Общение, занимающее центральное место во всем, что мы делаем, будь то лично или профессионально, не всегда дается легко.

Даже с теми, кого мы любим и о которых заботимся больше всего, а иногда особенно с ними, мы можем попасть в негативное взаимодействие. Оно может легко обостриться, расстроив обоих людей.

Когда дело касается умелой и неумелой речи, есть один важный вопрос, который вы можете задать себе, чтобы помочь изменить сложные разговоры:

Какой «диетой» из слов и мыслей я сейчас кормлю себя и других?

Неполезная «диета» из слов и мыслей

Наш разум все время генерирует мысли, создавая рассказы о нашем опыте, основанные на наших фильтрах интерпретаций. Многие мысли, которые мы себе создаем, могут быть искажены, преувеличены, критичны, самокритичны и даже не соответствовать действительности. Но мы часто принимаем свои мысли как факты, не подвергая их сомнению и не оценивая их.

В пылу разговора с другим человеком мы можем высказать эти мысли другим. А если такие слова обобщенные, неточные или критические, такая “диета” мыслей может оказаться нездоровой.

Например ваш партнер или член семьи снова оставил грязную посуду в раковине.

Вы говорите «Что с тобой? Ты никогда не делаешь того, о чем я прошу! Ты всегда оставляешь свой беспорядок на меня и игнорируешь мои просьбы, как будто мне нечем заняться. Мне так надоело, что тебе все время на меня наплевать! На тебя нельзя ни в чем положиться!»

Что вредного в этой «мысленной диете»?

Обобщение

Вместо того, чтобы сосредотачиваться на этой конкретной ситуации, вы обобщаете. Это значительно усложняет вашему партнеру решение этой конкретной проблемы. Обобщение также распространяется на будущее («Я ни в чем не могу на тебя рассчитывать»). Вместо того, чтобы сосредотачиваться на конкретном поведении, вы обобщаете характер другого человека. Ваши слова подразумевают, что вы не просто расстроены из-за того, что посуда не помыта, но с вашим партнером как с человеком что-то не так.

Неаккуратность в словах

Вы неточны со словами «всегда» и «никогда». Маловероятно, чтобы этот человек никогда не делал того, о чем вы просите, или всегда оставлял беспорядок. Более вероятно, что есть золотая середина, которую вы игнорируете и не признаете. Вы делаете предположение о том, что партнеру на вас наплевать, что может быть неверно.

Осуждающая манера

Это осуждающий, а не пытливый или непредвзятый тон. Резкий язык и тон, скорее всего, заставят собеседника немедленно занять оборонительную позицию. В примере виден обвинительный тон и критика характера человека, которая не оставляет места для альтернативных точек зрения и пространства для исправления или решения возникшей проблемы.

Более искусная диета из слов и мыслей

Давайте посмотрим, что случится, если мы изменим этот рацион слов и мыслей на более точный, конкретный, пытливый и непредвзятый.

Диета из мыслей или слов: «Я была расстроена тем, что вчера вечером ты оставил посуду в раковине, когда сказал, что собираешься ее помыть. Я почувствовала разочарование, когда сегодня проснулась и увидела грязную раковину, и мне стало казаться, что мои чувства и желания не имеют значения для тебя. Мне интересно, что происходит между нами, из-за чего тебе трудно довести дело до конца, и что можно с этим сделать?»

Мы можем сопоставить эту диету слов и мыслей с первым примером.

Я была расстроена тем, что вчера вечером ты оставил посуду в раковине, когда сказал, что будешь ее мыть. [Это более конкретно для данной конкретной ситуации, более точно и основано на фактах.]

Я почувствовала разочарование, когда сегодня проснулась и увидела грязную раковину, и это заставило меня почувствовать, что мои чувства и желания не важны. [Это не обвинение, эти слова точно описывают, что вы чувствуете, не делает предположений и не нападают на чужой характер.]

Мне интересно, что происходит такого, из-за чего тебе трудно довести дело до конца, и что с этим можно сделать? [Эта фраза более пытлива и сострадательна – она оставляет больше возможностей для понимания точки зрения другого человека и для совместного решения проблем.]

Когда мы делаем наш язык более точным, конкретным для конкретных обстоятельств, непредвзятым, пытливым и сострадательным, маловероятно, что собеседник сразу же перейдет в оборонительную позицию. И вам останется больше места для продуктивного обсуждения.

Вот несколько дополнительных советов для более корректного и эффективного общения:

1. Придерживайтесь фактов. Прежде чем говорить, спросите себя: это факт или интерпретация?
2. Если вы заметили, что перескакиваете к интерпретациям, привнесите любопытство. Задайте вопросы, которые помогут вам разобраться в ситуации (“Я хочу понять твою точку зрения и то, что тебе мешает делать что-то”).
3. Не вспоминайте все прошлые обиды и проблемы (на прошлой неделе это был мусор; в прошлом месяце, в мой день рождения, который ты забыл…). Будьте осторожны, чтобы не заглядывать в будущее (“Я никогда ни в чем не могу рассчитывать на тебя”).
4. Подумайте, как бы вы хотели, чтобы с вами разговаривали. Проанализируйте свои слова, прежде чем высказать их. Спросите, как бы вы себя чувствовали, если бы кто-то так заговорил с вами.
5. Прежде чем говорить, найдите время, чтобы попытаться понять точку зрения собеседника, примерить его позицию. Сострадание означает, что вы открыты для того, чтобы слышать и понимать страдания другого. Постарайтесь рассмотреть и выслушать боль или трудности другого человека.

Эффективное общение начинается с осознания мыслей и слов, которыми мы сами себя питаем и передаем другим.

Делая паузу, чтобы подумать о точности своих слов, привнося в общение любознательность, а не осуждение, мы увеличиваем шансы того, наши слова будут услышаны и беседа будет продуктивной.

фото Ketut Subiyanto с Pexels