Вероятно вы иногда замечаете, что есть люди, которые постоянно из раза в раз выбирают партнеров, которые их заставляют страдать или тех, с кем они не могут ужиться и быстро заканчивают отношения.

Есть несколько возможных объяснений того, почему людей привлекают неподходящие для них партнеры.

Первое касается отношений, свидетелями которых они были в детстве, и того, как они служат образцом для вашего понимания романтических отношений. Например, вы можете искать партнеров, которые отражают черты, аналогичные отношениям ваших родителей. Эти черты могут например касаться дисбаланса власти между партнерами или эмоциональной дистанции.

Второе объяснение отсылает к родителям, которые были эмоционально холодны. Вы можете воссоздать эти ранние паттерны взаимоотношений с новыми партнерами, потому вам это знакомо. Возможно вы также пытаетесь создать корректирующий опыт, чтобы изменить прошлое, за счет победы над холодным партнером в настоящем.

Это становится проблемой, поскольку выбор людей, которые холодны и недоступны, еще больше укрепляет веру в то, что вы не достойны любви. Если вы не сможете заслужить любовь таких людей, любовь может потерять смысл для вас как таковая.

Третья возможность заключается в эмоциональной холодности и недоступности самого человека, выбирающего неподходящих партнеров. Неподходящие партнеры могут быть привлекательными, потому что они поддерживают безопасную дистанцию ​​в отношениях и таким образом не представляют угрозу раскрытия, сближения и травмы.

Сознательно вы можете полагать, что вам нужен партнер и что проблема в других, а не в чем-то, что следует исследовать в себе.

Выбор недоступных партнеров создает функциональную иллюзию, в которой вы можете внешне указать на свои проблемы в свиданиях, вместо того, чтобы противостоять собственным страхам по поводу близости, зависимости и уязвимости.

Строить “дом” в другом и сносить его

В здоровых отношениях мы биологически предрасположены к выбору ответственных, стабильных и надежных партнеров. Такой тип близости снижает неопределенность будущего и сводит к минимуму опасения по поводу безопасности. Желание обеспечить безопасность и защиту побуждает людей находить партнеров, с которыми они чувствуют себя «как дома».

Парадокс заключается в том, что, как только вы создаете эту надежную базу в другом человеке, вы можете начать чувствовать ограничения, замкнутость и желание сбежать. И далее тяга между стабильностью и жаждой приключений может заставить вас постоянно искать какой-то мистический недостающий элемент.

Как получается, что попытки построить надежные отношения, начинают ощущаться как добровольная тюрьма?

Голод и желание

Вместо того, чтобы овладеть искусством внутренней умеренности и внутреннего удовлетворения, вы перекладываете этот свой конфликт на других. Вы можете верить, что решение или счастье где-то там, в «идеальном» партнере, который может обеспечить приключения или безопасность. То есть все то, что вы сначала можете сами создать для себя.

Если есть одно и то же блюдо в Мишленовском ресторане, оно может приесться. И проблема не в качестве этого блюда. Проблема в непрекращающейся жажде новизны и свободы от ограничений.

Можете ли вы объединить все свои желания с умеренностью, чтобы предотвратить разочарование и скуку?

Не стоит использовать других для решения проблемы, которая находится в вас самих и может быть решена вами внутренне. Только вы создаете и обладаете силой, чтобы решить проблему желания двух вещей сразу: надежности и приключений.

Частью этого конфликта является привлекательность того, чего у вас нет. Хотя вы стремитесь быть ближе и глубоко знаете своего партнера, получение полного доступа ко всем его тайнам, может уменьшить ваш интерес к нему. Волнение от близости и интенсивной связи обычно чувством подавленности от встречи с тем, кто вам слишком знаком и открыт.

Когда пары проходят терапию, они иногда с пренебрежением говорят о своих безжизненных отношениях. Часто они не понимают, что эта безжизненность на самом деле является продуктом их собственных мыслей и существует не между ними, а в них самих.

Они продолжают сохранять скучные и однообразные аспекты своих отношений, чтобы защититься от страха нестабильности.

Стремление к постоянной безопасности подавляет желание приключений. Безжизненность и скука становятся синонимами безопасности, подавляя стремление к приключениям. Человеку начинается казаться, что с этими отношениями покончено, он начинает искать новизну в новых. Он воссоздает старую модель в новых отношениях и снова разрывает их.

Чтобы перестать попадать в эту петлю нужно прежде всего решить вопрос голода и желания в самом себе.

фото Vera Arsic с Pexels