Руководствуясь чем мы выбираем себе партнеров?

Когда людей спрашивают, почему они выбрали своего партнера, большинство говорит о своих потребностях и о том, как их партнер может их удовлетворить.

Примеры потребительского выбора, основанного на потребностях, включают: «Потому что он / она меня любит». «Потому что он / она поддерживает меня». «Потому что он / она заботится о моих потребностях».

Если вы выбираете кого-то для отношений, вам следует подумать о том, что вы можете дать ему и что добавить в жизнь другого человека. Этот тип выбора основан на любви как на чем-то, что нужно дать, а не на потребности, которую нужно удовлетворить.

Примеры дарующего типа выбора и привязанности включают:

«Потому что я хочу отдать ему / ей что-то хорошее». «Потому что я хочу любить и лелеять его / ее».

Этот тип самоактуализированного «безопасного выбора» – предложение с добавленной ценностью, тогда как потребительский выбор, основанный на потребностях, берет что-то у другого человека и исходит из чувства недостатка.

Люди с дарующим типом привязанности приходят к отношениям, чувствуя целостность и то, что они могут многое дать другому.

Они как правило выросли в благоприятной среде, где родители были теплыми, доступными и отзывчивыми, мир был безопасным и предсказуемым местом, а значимые люди были доступны, чтобы оказать любовь и поддержку. Они приходят к отношениям, чувствуя, что их потребности удовлетворены. Таким образом, они предлагают надежную базу и делятся любовью.

Люди с потребительским стилем привязанности, до того, как исцелят себя, часто приходят к отношениям с неудовлетворенными потребностями. Они могут нуждаться в безусловной любви и признании.

Им может потребоваться высокий уровень последовательности в своих партнерах, чувство доверия, безопасности и защищенности.

Стили привязанности – это фундаментальные склонности, которые развиваются в детстве в контексте того, как родители реагируют на потребности ребенка. Есть четыре стиля. В дополнение к безопасному / дарующему стилю, описанному выше, есть потребительские стили, которые можно подразделить на «отстраненный / отвергающий», «озабоченный» и «пугливый».

Отвергающая привязанность

Отвергающая привязанность развивается, когда родители постоянно отвергают негативные чувства ребенка (например, грусть) и потребности в утешении и успокоении. В такой среде выражения любви обычно выдаются условно в зависимости от того, соответствует ли ребенок ожиданиям родителей в отношении высоких достижений, независимости и силы. Ребенка любят, если он выглядит обиженным, грустным.

В более широком смысле, их любовь не была безусловной. Отрицательные эмоции отрицались. Таким людям пришлось похоронить эти потребности. Во взрослом возрасте им очень трудно сообщить о своих потребностях другим. Но в то же время они ожидают, что другие будут удовлетворять их потребности в признании, восхищении и безоговорочном положительном отношении.

Озабоченная привязанность

Озабоченная привязанность может развиться, когда родители непоследовательно выражают любовь и заботу. Иногда они теплые и приветливые, а иногда угрюмые, а иногда даже холодные и отвергающие. В таких условиях дети учатся внимательно следить за родителями и оставаться рядом с ними, потому что они не верят, что родитель будет рядом, когда это необходимо.

Они растут с верой в то, что другим нельзя доверять, что они не будут их любить постоянно. Следовательно, им нужно постоянно подтверждать любовь другого человека, они могут проверять его приверженность и последовательность.

Поскольку они сосредоточены на собственных потребностях в любви, они могут быть реактивными и вести себя непоследовательно в своих проявлениях любви.

Пугливая привязанность

Пугливая привязанность может развиться, когда родители напуганы, тем, что не могут утешить или успокоить ребенка. Иногда это происходит в случае проблем с психическим здоровьем родителей. В этом случае ребенок не может чувствовать себя в безопасности и контролировать ситуацию, особенно когда дело касается отношений.

Будучи взрослыми, такие люди могут быть непредсказуемы в своих чувствах и поведении. Они могут бороться за то, чтобы стать стабильными, чтобы их партнеры могли им доверять. Но при этом они сами испытывают пределы надежности и стабильности своего партнера.

Каким бы ни был ваш стиль:

• Выберите того, кого вы цените и цените и в чью жизнь хотите принести что-то ценное. Не сидите и не ждите и не надейтесь, что к вам придет нужный человек.
• Воспитывайте те аспекты себя, которые вы можете свободно отдавать.
• Получайте удовлетворение своих потребностей не только от вашего романтического партнера, но и от других людей.
• Постарайтесь дать другому человеку то, что вам самим хотелось бы получить.
• Расскажите своему партнеру, как вы хотели бы сделать его жизнь лучше.

фото Olya Kobruseva с Pexels