Отношения сложны. Мы хотим гармонии, но конфликты неизбежны. Столкновение с гневом другого человека увеличивает интенсивность любого конфликта.

Многие из нас были воспитаны в страхе гнева на себя и других. Гнев связан с агрессией, насилием, небезопасностью. Вот почему мы предпочитаем его избегать.

Наш мозг запрограммирован на распознавание в первую очередь угроз. Мы замечаем разгневанного человека в толпе быстрее, чем счастливое лицо. Если мы оказываемся в двусмысленной ситуации, например, заходим в комнату с двумя рассерженными людьми, наша реакция по умолчанию – быстро выбраться из этого разгневанного места.

Избегание гнева может навредить отношениям

Когда кто-то выражает вам свой гнев, он двигается к вам навстречу зачастую пытаясь дать вам важную информацию. Гнев часто означает, что вам небезразличны отношения.

У пар, которые никогда не ссорятся, очень мало страсти друг к другу. Часто они ведут параллельную жизнь, не разделяя с супругами своих самых глубоких чувств.

Но когда кто-то, кто вам дорог, злится на вас, это может казаться очень опасным. Он повышает на вас голос, его глаза наливаются кровью, а с языка слетают гневные и обидные слова. Нервная система воспринимает это как удар.

Есть “четыре всадника апокалипсиса”, которые указывают на то, что вы не умеете выражать гнев экологично и ваш гнев может вредить отношениям или даже положить им конец.

Критика

В гневе мы критикуем друг друга, отпускаем унизительные и обидные комментарии. На самом деле лучше жаловаться, а не критиковать. Жалобы относятся к поведению, вызвавшему гнев. Критика часто нападает на характер человека.

Презрение

В гневе часто мы выражаем презрение, мы высмеиваем собеседника, насмехаемся, обзываем его. Человек, подвергшийся презрению, часто чувствует себя ненавидимым и никчемным.

Оборонительная позиция

В гневе часто мы защищаем свои проступки вместо того, чтобы посочувствовать чувствам собеседника.

Мы хотим, чтобы противник понимал наши мотивы, чтобы он не был так зол, но защитная реакция в гневе блокирует понимание чувств другого человека. Это удлиняет спор и делает его более разрушительным.

Блокировка

В гневном споре мы чувствуем себя подавленными и закрытыми. Мы перестаем отвечать оппоненту и физически удаляемся. Блокировка происходит, когда человек не отвечает на телефонные звонки, избегает разговоров о конфликте или отвлекается на другие вопросы. Избегание часто разрушает отношения, потому что конфликты не обсуждаются и не разрешаются. В итоге раненые чувства копятся и отравляют атмосферу, вредя отношениям.

Избегание гневной конфронтации может поставить под угрозу важные отношения. Это может заблокировать наш рост. Избегание конфликтов может держать нас в инфантильном состоянии.

Для ребенка все, что ощущается как плохое – плохо. По мере взросления мы узнаем, что что-то ощущаемое как плохое, например тяжелая работа, может быть полезным делом, поскольку помогает нам справляться с трудностями через преодоление. Что-то субъективно приятное, например наркотики, может оказаться в итоге плохим, поскольку может нанести вред нашему здоровью.

Мы могли бы отреагировать более эффективно, если бы не воспринимали гнев нашего партнера как что-то однозначно плохое.

Однако требуется некоторая тренировка, чтобы конфликтовать, не критикуя, не презирая, не обороняясь и не блокируя оппонента.

Здоровый ответ на конфликт

Чтобы лучше справляться с гневом на себя и других, попробуйте следующее:

Вместо критики попросите о положительном поведении, которое вы хотели бы видеть в партнере. Например: «Лена, я бы хотел, чтобы ты пришла вовремя или позвонила мне, если ты опаздываешь более чем на 15 минут. В противном случае я буду волноваться».

Вместо презрения сосредоточьтесь на том, что вы цените в отношениях. Часто хвалите и делайте комплименты. Напоминайте друг другу, что вы считаете уникальным и привлекательным друг в друге. «Саша, мне нравится, что ты такой надежный и внимательный».

Вместо защиты возьмите на себя ответственность за свое участие в конфликте. Даже если вы считаете свое поведение разумным, возьмите на себя ответственность за свои действия и извинитесь за то, что причинили боль партнеру. «Света, мне очень жаль, что я обидел тебя своими грубыми комментариями».

Вместо того, чтобы блокировать оппонента, найдите время, чтобы успокоить свою нервную систему, и спланируйте стратегию решения проблемы. Сообщите ему, что эта проблема вам небезразлична, и вы решите ее, когда успокоитесь. «Миша, мне нужно успокоиться. Я поговорю с тобой об этом, когда смогу все воспринимать спокойнее».

Столкновение с гневом в себе и других – испытание. Давайте укреплять близость между нами и строить более сильные и зрелые отношения.

фото Andrea Piacquadio с Pexels