Большинство статей о нарциссизме, написаны с позиции того, как будто нарцисс намеренно ведет себя деструктивно. Но не всегда нарциссы осознают, что они делают.

Если вы периодически находите в себе нарциссические черты, можете ли вы увидеть свой нарциссизм более ясно и понять, делать по-другому? Как перестать быть нарциссом?

В чем суть нарциссизма?

Суть нарциссизма заключается в расстройстве эмпатии и взаимного обмена. Нарциссы недостаточно вовлечены в диалог “возьми и отдай”. Они слишком часто ведут себя как маленькие дети, сосредотачиваясь в основном на себе и редко на других. Эта тенденция становится особенно серьезной проблемой, когда они добиваются чего-то, не принимая во внимание интересы других.

Чтобы выйти за рамки нарциссического режима, развивайте двустороннее слушание. Научитесь слушать обе стороны, себя и, в равной степени, проблемы и перспективы других людей.

Вот пять основных областей, где проявляется дефицит умения слушать, а также советы о том, как улучшить свои навыки слушания.

Все дело во мне

Нарциссическое слушание проявляется в привычке громко слушать собственные внутренние голоса при относительной незаинтересованности и даже глухоте к чужой точке зрения. Результат: низкий уровень того, что психологи называют теорией ума, то есть способности воспринимать чужие точки зрения.

Как преодолеть мышление “все о себе”

Осознайте свое эфирное время

Обратите внимание на то, сколько времени вы используете в разговоре. Говорите ли вы больше, чем другие? Значительно большая доля времени, затрачиваемая на то, чтобы говорить, по сравнению с тем, чтобы слушать, вероятно, свидетельствует о нарциссизме. Особенно четко это можно выявить при общении вдвоем. Старайтесь говорить и слушать примерно поровну.

Придерживайтесь темы

Обратите внимание на тему, на то, о ком и чем вы говорите. Направляете ли вы центр внимания как на собеседника, так и на себя? Или разговор идет только о вас?

Поднимайте общие темы

Вместо того чтобы говорить о себе, выскажите общую мысль без привязки к себе. Например, описывая, что вы ели на ужин вчера вечером, вы говорите только о себе. А описание того, как в конкретном ресторане готовят курицу, дает информацию о ресторане и кулинарии, а не только о вас и о том, что вы делали.

Задавайте открытые вопросы

Задавайте вопросы, которые показывают интерес к другим. Хорошие вопросы обычно начинаются с “Что”, “Как”, “Где”, “Когда”, “Кто”, “Что вы думаете о … ?” “Как вы отреагировали, когда … ?” Эти начальные слова открытого вопроса приглашают собеседника поделиться своими мыслями, чувствами и опытом.

В отличие от них, закрытые вопросы “Ты … …?” или “Будешь ли ты…” предполагают в основном только ответы “да” или “нет”.

Остерегайтесь персонализации

Персонализация, или принятие всего на свой счет, означает предположение, что все, что делают другие, в какой-то мере касается вас. Так, если ваш друг внезапно замолчал, вы можете интерпретировать его молчание как “Он, наверное, злится на меня”. Хотите противоядие от персонализации? Спросите: “Я заметил, что ты молчишь последние несколько минут. Почему? О чем ты думал?”

Не злоупотребляйте опровержениями

Опровержение – это отказ от того, что сказал другой человек. Это значит, что вы не принимаете услышанное.

Какие противоядия могут заменить привычку опровергать?

Слушайте внимательно

Плохое ухо выслушивает, что не так в том, что говорят другие. Вместо этого слушайте, чтобы учиться. Если вы не слышите в услышанном смысла или пользы, задайте вопрос, чтобы лучше понять услышанное. После того как вы искренне восприняли вклад другого человека, наступает ваша очередь добавить свою точку зрения. Развивайте, а не заменяйте сказанное.

Дополняйте и добавляйте

Вместо того чтобы отрицать сказанное другим человеком, начав со слова “но…”, начните информацию, которую вы хотите добавить, со слова “и”.

Предположите, что вы оба правы

Измените свое “или-или” – я прав, а ты не прав – на “и”. Прислушивайтесь к тому, что правильно в обеих ваших точках зрения.

Трудности с восприятием критики

Фокусируйтесь на полезной обратной связи

Особенно сложно услышать правильное в словах другого человека, когда он критикует. Еще хуже, когда он высказывает свое мнение раздраженным, сердитым или обвиняющим тоном.

Сосредоточьтесь на том, что может быть полезным в обратной связи. Вы не совершенны; никто не совершенен. Прислушайтесь к комментарию, чтобы извлечь из него урок. Вы получите больше, если сможете услышать, чего хотят от вас другие.

Ошибки нужны для обучения

Обратная связь о том, что оказалось проблематичным, и что вы могли бы сделать по-другому в следующий раз, превращает ошибки и дает возможности для обучения.

Частый гнев

Гнев побуждает как говорящего, так и принимающего закрывать уши.

Стоп-сигнал для гнева

Скажите себе: “Гнев – это знак “стоп”. Если вы чувствуете гнев – остановитесь. Успокойтесь, прежде чем пытаться дальше обсуждать проблему. В противном случае вы не сможете услышать, что волнует другого человека. Как только вы вернетесь к спокойствию, вместо того чтобы настаивать на “своем”, вы, надеюсь, сможете найти взаимовыгодное решение.

Спросите себя: “Чего хочет каждый из нас?”

Стремитесь к двустороннему слушанию. “Выигрывайте” споры, находя план действий, который устроит вас обоих.

Практика

Практикуйте все это рекомендации каждый день в общении с любым человеком и результат обязательно придет!

фото Gary Barnes с Pexels