Нарциссическая травма

Если вы живете или работаете с нарциссом или сталкиваетесь с конфликтами и взаимодействием с ним, очень важно разобраться в его поведении и мотивах. Понимание того, как они действуют, как управлять ими и даже как влиять на них в случае необходимости, может сделать эти встречи более управляемыми. Эти знания помогут вам ориентироваться в подобных ситуациях и, возможно, уменьшить их влияние на ваше самочувствие.

Главное, что необходимо понять, – это то, что нарцисс – глубоко травмированная личность, часто страдающая зависимостью от поддержания определенного имиджа и стремления произвести впечатление на других. Во многих случаях их поведение обусловлено детским опытом отвержения, стыда, унижения и манипулирования, в первую очередь со стороны родителей. Это приводит к так называемой нарциссической травме, когда самолюбование переплетается с самоотвержением, покинутостью и предательством.

Например, когда родители демонстрируют такие черты, как эмоциональная отстраненность, манипулирование, нарциссизм или другие вредные модели поведения, дети могут усвоить убеждение, что они нелюбимы в своей истинной форме. Этот мыслительный процесс приводит к возникновению чувства никчемности, стыда и мысли о том, что они изначально несовершенны. Их сущностное, подлинное “я” отравляется непреодолимыми чувствами стыда, страха, унижения и боли, с которыми детская психика с трудом справляется.

Борьба с травмой

Чтобы пережить это эмоциональное потрясение, человек часто строит ложное, искусственное представление о себе. Они придумывают, кем, по их мнению, они должны быть, чтобы избежать дальнейшего унижения, отказа или отвержения. Этот образ, как правило, соответствует ожиданиям, комплексам, неврозам или травмам родителей. В психологических терминах этот процесс называется нарциссическим расщеплением, когда личность разделяется на два разных “я”.

Первое “я” представляет собой истинного, внутреннего ребенка, который ранен, парализован страхом, стыдом и муками отвержения. Второе “я” – это ложная внешняя личность, созданная для того, чтобы оградить человека от переполняющих его эмоций. Это ложное представление о себе служит защитным механизмом от внутренних эмоциональных потрясений, которые преследуют их.

При общении с нарциссом очень важно понимать, что вы не общаетесь с его истинным, подлинным “я” или его подлинными эмоциями. Ядро “Я” недоступно, оно спрятано в месте эмоциональных потрясений. Вместо этого вы общаетесь с его психологическими защитными механизмами – функциями, которые защищают его от столкновения с внутренними потрясениями.

Любовь, истинные чувства, сострадание и теплота могут быть недоступны при таком взаимодействии, поскольку человек в некотором смысле отключен от этих эмоций из-за своей внутренней борьбы. По сути, вы общаетесь не с самим человеком, а с его защитными механизмами.

Что чувствует нарцисс?

Его внутренние терзания состоят из одиночества, стыда и мук отвержения. В нем воплощено чувство зависимости, ничтожности и покинутости, от которого он пытается избавиться любой ценой. Стремясь избежать этого, он пытается установить зависимость от других, чтобы не упасть в пропасть зависимости. Соответственно, он обесценивает окружающих, чтобы оградить себя от обесценивания, манипулирует ими, использует их присутствие и с безжалостной легкостью от них избавляется. Этот цикл идеализации, обесценивания, использования и последующего отбрасывания – отличительная черта нарциссического злоупотребления, неумолимый паттерн, который разворачивается в их отношениях.

Как нарцисс ведет себя в отношениях?

Этот глубоко укоренившийся цикл отражает то обращение, которое он получал в годы своего становления, и он закрепляет его на своих жертвах. Цикл начинается с идеализации – фазы, характеризующейся осыпанием жертвы лаской и нежностью: “Ты исключительный. Не похожа ни на кого другого. Ты – моя муза, мой спаситель, мое все”. Главная цель здесь – привлечь жертву, сделать ее зависимой.

После того как жертва попала в ловушку, начинается вторая фаза – обесценивание, эксплуатация, потребление: “Ты ничего не стоишь. Ты – посмешище. Твои поиски тщетны. Без меня ты ничтожен”. Наконец, на третьем этапе происходит утилизация, отбрасывание старой, отжившей жертвы, чтобы освободить место для новой. Это сродни замене сломанного прибора, который перестал выполнять свои функции.

Идеализация, обесценивание, переработка. Приблизить, оттолкнуть, исчезнуть.

Примечательно, что нарциссическим отношениям в детстве часто не хватало близости, привязанности и эмоциональной поддержки. Они строились преимущественно на манипуляциях, контроле, доминировании, обесценивании и зависимости. Именно по такой схеме нарцисс строит связи с окружающими – через манипуляции, контроль, доминирование, зависимость и обесценивание. Они создают динамику, при которой близкие люди становятся зависимыми и обесцениваются, создавая защитный кокон, ограждающий их от мнимых угроз.

По сути, они подвергают вас тому, что делали с ними их родители, эффективно передавая вам свои нарциссические раны. Вы становитесь невольным носителем их нарциссизма, становясь похожим на них, чтобы быть более близким и менее чужим. Этот процесс вовлекает вас в их мир, испорченный их эмоциональными разломами, с целью облегчить их собственное одиночество и страх. При этом разрушается ваш внутренний ребенок, ваше истинное и живое эмоциональное ядро. Жертвы нарциссического насилия часто сталкиваются с симптомами, напоминающими нарциссическую травму, что еще раз подтверждает глубокое влияние таких отношений.

Как вести себя с нарциссом?

Восстановление самооценки, эмпатии и способности доверять другим людям может оказаться трудным путем, который никогда не приведет к полному восстановлению прежнего уровня. Таким образом, любая форма взаимодействия с нарциссом является токсичной по своей сути. Токсичным может быть и простое размышление о нарциссе. Слежка за его присутствием в Интернете в социальных сетях также токсична. Даже погружение в безобидные отвлечения, например, просмотр видеороликов о нарциссах, может стать токсичным, если держать нарцисса в поле своего зрения. Каждая мысль, вложенная в них, закрепляет их влияние, их кажущуюся значимость, позволяя их присутствию задерживаться в вашем сознании.

Ограничение контакта

На самом деле не существует никаких веских причин для того, чтобы вступать с нарциссом в какие-либо отношения. Наиболее разумным вариантом действий является полный отказ от общения с нарциссом, разрыв всех линий связи и изоляция от любого взаимодействия. Такой подход отражает процесс выздоровления от наркотической зависимости, когда на первом этапе требуется полная изоляция от наркотика.

Если по каким-то причинам ограниченные контакты становятся неизбежными, то они должны осуществляться только через посредников – юристов, адвокатов или доверенных лиц. Любое представление о поддержании дружеского контакта, телефонных звонках, сообщениях, “лайках” или комментариях должно быть немедленно заменено на полную блокировку и запрет. Это не просто вопрос эмоционального благополучия, а вопрос выживания и общего здоровья.

Не поддавайтесь раздражению. Даже если возникает соблазн манипулировать нарциссом, причинить ему вред или отомстить, самым мучительным для него будет наблюдение за тем, как вы уходите, исцеляетесь и ведете счастливую жизнь в его отсутствие. Это самая мощная форма манипуляции и самое суровое наказание, поскольку ваша самодостаточность говорит о том, что они незначительны, что вы больше не зависите от них и что их влияние на вашу жизнь рассеялось. Для нарцисса такое осознание глубоко мучительно и приводит в действие его собственную неразрешенную травму.

Если же полный отказ от общения с нарциссом не кажется вам возможным, и вы все равно оказываетесь привязанным к нему, это подчеркивает степень вашей зависимости. Независимо от того, в какие игры вы собираетесь с ним играть, важно признать, что вы остаетесь в пределах его влияния, и выйти из него может быть не так просто, как кажется.

Если вы решили продолжать действовать, то сам факт такого выбора требует изучения ваших мотивов. Есть ли у Вас четкое понимание желаемого результата и, что еще важнее, его причин? Если такой ясности нет, то разумнее воздержаться.

Если причиной Ваших действий являются сильные эмоции, такие как обида, гнев или жажда мести, то это явный признак того, что следует воздержаться. Если вы попали в зависимость, стали уязвимы или подвергаетесь опасности, то приоритет отдайте своей безопасности. Для тех, кто борется с зависимостью или проявляет симптомы аддиктивного поведения, манипуляции – особенно в контексте нарциссизма – нежелательны. Вместо этого следует переключить внимание на собственное благополучие и выздоровление.

Ваша главная задача – вырваться из этой динамики. Очень важно признать, что вы имеете дело с человеком, для которого манипуляция является средством выживания. Манипулирование, по сути, является его основным способом взаимодействия с окружающими, навыком, отточенным с детства. Несмотря на то, что они могут иметь уязвимые места и слабости, связанные с травмами и зависимостью в прошлом, не питайте иллюзий по поводу того, что сможете победить их в их собственной игре в манипуляции. Если такая возможность представится, то самое мудрое решение – разорвать все контакты, полностью отказаться от общения, сосредоточиться на собственном выздоровлении, определить личные цели и начать свой жизненный путь.

Нарциссы и психопаты – отличия

Кроме того, убедитесь, что вы правильно определили нарцисса, а не психопата, например. Нарцисс придает большое значение своему имиджу и жаждет одобрения и восприятия окружающих, в то время как психопат остается практически равнодушным к мнению окружающих.

Нарцисс склонен к просоциальному поведению, стремится к установлению связей с окружающими, в то время как психопат проявляет антисоциальные тенденции. Первые склонны к реакциям и импульсивности, в то время как вторые держат себя в руках и, как правило, отличаются спокойным поведением. При общении с психопатом следует проявлять крайнюю осторожность, если речь идет о манипуляциях. Если есть сомнения, то лучше не предпринимать никаких действий.

Наиболее эффективный способ борьбы с нарциссом – стать непригодным источником удовлетворения его потребностей: физически недоступным, невидимым и не реагирующим. Медленно, но верно выводите себя из-под его влияния и направляйтесь к выходу. Теперь вернемся к вопросу о том, как справиться с нарциссом. Если вам по каким-либо причинам приходится взаимодействовать или даже управлять человеком с нарциссическими наклонностями, очень важно иметь полное представление о его зависимости. Эти знания позволят вам взаимодействовать с нарциссом, управлять его поведением и, возможно, манипулировать им.

Как учитывать особенности нарцисса при общении с ним

Основная уязвимость и зависимость нарцисса связана с его глубокой травмой, которая выражается в непереносимом стыде, чувстве вины и страхе отвержения. Эти эмоции представляют собой избегаемый опыт, делающий для них невыносимой любую форму критики, обвинений, ответственности, безразличия или обесценивания. Одновременно им требуются люди в их окружении, на которых они могли бы вытеснить эти избегаемые переживания. Они нуждаются в таких людях, которые служили бы эмоциональными контейнерами, принимающими на себя всю тяжесть их чувства ничтожности, стыда, ответственности, вины, неполноценности, глупости. Обычно это выражается в таких фразах, как “Это ты во всем виноват” или “Если бы не ты, все было бы хорошо”. Этот процесс также может включать в себя “газовое освещение”, “приведение”, “утаивание”, “обвинение жертвы”, “орбита”, “игнорирование” и множество других тактик, обычно ассоциирующихся с нарциссическим насилием.

Стремясь к самосохранению, они используют три основных инструмента: имидж, контроль и ресурсы. Понимание этой динамики крайне важно при взаимодействии с нарциссом.

Суть дела заключается в имидже нарцисса – тщательно продуманном фасаде, который представляет собой самую суть его ложного “я”. Этот образ может варьироваться от грандиозного до тонко скрытого, но он неизменно соответствует определенным качествам или критериям, которые выступают в качестве брони, защищающей от основной травмы, которую он в себе таит. Чтобы сохранить этот образ, нарцисс должен постоянно производить на окружающих определенное впечатление, которое защищает его от уязвимости его внутренней травмы. Он полностью зависит от этого образа и создаваемого им впечатления.

Вторая составляющая их защиты – контроль и власть, которые служат оплотом против уязвимости, зависимости, ответственности, равнодушия и обесценивания. Они стремятся поставить других в зависимость, контролировать, унижать, воспитывать зависимость, принижать значимость окружающих, обеспечивая тем самым безопасное пространство для взаимодействия. Они способны расстроить даже устойчивую, крепкую психику, вызывая ее расщепление и зависимость. Часто перед тем, как манипулировать своей жертвой, нарцисс предпочитает изолировать ее от друзей, семьи или тех, кто мог бы оказать поддержку.

Третий и последний элемент – деньги, собственность, статус или любые другие ценные ресурсы. Эти ресурсы позволяют поддерживать грандиозный имидж, помогают производить впечатление на других и контролировать их, а также защищают от брошенности и зависимости. Имидж, контроль, ресурсы – эти три элемента служат им защитным щитом, скрывающим стыд, страх и одиночество, которые скрываются под поверхностью. Они стали полностью зависимы от этой тройки.

Если по каким-то причинам вы оказались рядом с нарциссом и хотите вынести это испытание, то в первую очередь необходимо задуматься о том, почему вы вынуждены общаться с такими людьми. Если же вы решили сохранить отношения с нарциссом и хотите свести к минимуму воздействие его токсичности, то вам необходимо руководство по управлению нарциссом: как поддерживать, сохранять и регулировать отношения, чтобы обеспечить хоть какую-то долю гармонии. Это может быть применимо в ситуациях, когда нарцисс играет ключевую роль, например, в качестве супруга, начальника или незаменимого сотрудника.

Помните, что вы имеете дело, по сути, с защитными механизмами травмированного пятилетнего ребенка. Вы взаимодействуете не с самим человеком, а именно с этими механизмами – функциями, призванными оградить травмированного ребенка от невыносимой боли и разрушения. Чтобы поддерживать гармоничное сосуществование с нарциссом, думайте о себе как о воспитателе упитанного, великолепного и благородного домашнего льва, а не как о потенциальной жертве тирана или токсичного существа. Ваша обязанность – точно отражать желаемый ими образ, подтверждать их чувство контроля и снабжать их качественным нарциссическим ресурсом. По сути, вы должны отражать их образ, укреплять их чувство контроля и предоставлять необходимые ресурсы. Это ваша роль, ваша функция, и вы, по сути, являетесь аксессуаром, функциональным продолжением их личности.

В этом сценарии рядом с нарциссом существуют две позиции: кормильца и свиты. Роль кормильца – питать, а роль свиты – возносить нарцисса как короля. Если вы не справляетесь с этой функцией поддержки, то по умолчанию относитесь к категории кормильцев. Если эта роль вам не по душе, то уход может оказаться наиболее разумным решением. Однако если вы решили остаться, то выполнять свою роль нужно с предельным усердием, так как в противном случае вы можете стать добычей.

Чего стоит избегать?

Критика

Теперь давайте разберемся, чего следует избегать в общении с нарциссом, чтобы не спровоцировать его ярость, гнев или месть. Прежде всего, никогда и ни при каких обстоятельствах не критикуйте, не спорьте, не оценивайте и не обесценивайте нарцисса, будь то публично или в частном порядке. Ваша роль, ваша единственная цель – отражать его царственный образ. Любой намек на сомнение в его уникальности или совершенстве будет воспринят как предательство, оскорбление или вызов. Такие действия обозначат вас как врага и главную мишень для их агрессии.

Равнодушие

Во-вторых, любой ценой избегайте равнодушия. Ваша обязанность – с непоколебимым восхищением и благоговением отражать их образ. С благоговением реагируйте на каждое их проявление. Равнодушие, игнорирование или недостаточное восхищение дадут им понять, что они не являются чем-то особенным или исключительным, а это обида, которую они нелегко простят.

Советы

В-третьих, никогда не предлагайте своих идей, советов, помощи, избегайте изложения альтернативной точки зрения. Это означает, что в мире есть что-то, не поддающееся их пониманию и контролю. Это намекает на то, что существуют аспекты реальности, на которые они не могут повлиять. Осмелившись бросить вызов их мнимому всемогуществу, вы рискуете принизить их и опустить до своего уровня. Ваша роль заключается в том, чтобы благоговеть перед их гением, а не подвергать его сомнению.

Реальность

В-четвертых, избегайте обсуждать с ним реальность. Нарцисс живет в коконе самовлюбленных галлюцинаций о себе и о мире, в защитном пузыре, который ограждает его от эмоциональной боли. В их мире вас как личности нет, вы – всего лишь функция, призванная отражать и сохранять их иллюзии. Затрагивание темы реальности оскорбляет их чувство исключительности и совершенства и приносит им только страдания. Зависимость от любой формы реальности ниже достоинства нарцисса.

Границы

В-пятых, воздержитесь от предложений отношений, близости, соглашений и всего, что подразумевает ответственность, ограничения или границы. Такие предложения неизменно вызовут у них раздражение, поскольку они воспримут это как попытку подорвать их величие. Ваша функция – быть отражением, аксессуаром, продолжением. Представьте себя луной, послушно отражающей солнечный свет, который излучает эго нарцисса. Исключите из своего лексикона местоимения “я”, “мне”, “мой”, “мы”, “нас” и “наш”. В мире нарцисса есть только “ты”, “вы” и “ваш”. Если такой подход заденет ваше самолюбие или окажется сложным для поддержания, вы рискуете получить недовольного, тревожного, агрессивного и токсичного нарцисса, который атакует любую мнимую угрозу своему имиджу и при этом дорожит всем, что его укрепляет.

Если ваша цель – стать для него ценным и значимым, чтобы он заботился о вас, а не поглощал или отравлял, ваша задача – научиться эффективно привлекать его. Для этого необходимо овладеть искусством предоставления им исключительного нарциссического ресурса. Ваша роль заключается в том, чтобы подпитывать их эго и имидж таким образом, который никто другой не сможет повторить.

Что же входит в меню для успешного общения с нарциссом?

Исключительное внимание

Во-первых, это исключительное внимание. Представьте себя в мире, где ваша главная обязанность – осыпать своего нарцисса неослабным вниманием и восхищением. Подходите к любому общению с ним с таким же энтузиазмом, с каким вы бы общались с любопытным пятилетним ребенком. Внимательно и искренне слушайте все, что он говорит, кивайте в знак согласия с каждым словом, оказывайте ему неизменную поддержку и восхищайтесь им.

Это сродни тому, как, обсуждая с ребенком его последнюю игрушку или рисунок, воскликнуть: “Ух ты, у тебя новая машина? Как здорово! Это BMW или Mercedes? О, “Лексус”, это невероятно! А что ты здесь нарисовал? Человека-паука? Рапунцель? Налоговую декларацию? Ты проделал фантастическую работу, ты действительно талантлив!”. По сути, представьте, что вы работаете в детском саду для одного ребенка, где ребенок – это ваш нарцисс.

Исключительный образ

Второй пункт – “Исключительный имидж”. Чтобы успешно питать их имидж, необходимо удовлетворять их специфические потребности, подобно тому, как они всегда стремились к материнской заботе. Для этого необходимо изучить их имидж, препарировать их ложное “я” и понять, из каких компонентов оно состоит. Вы должны понять, каким он хочет казаться окружающим, какие качества необходимы ему для того, чтобы чувствовать себя уверенно, а какие – для того, чтобы подпитывать свой имидж, обеспечивая ему чувство удовлетворенности, довольства и счастья. Опирается ли их имидж на интеллект, привлекательность, храбрость, богатство, славу или, может быть, уникальный талант? Именно на эти качества они опираются, чтобы защититься от своей внутренней травмы.

Ваша роль заключается в том, чтобы искренне восхищаться этими качествами и учиться корректировать свой подход по мере необходимости. Обратите внимание на их критику и принижение других людей: скорее всего, они проецируют свое неприятие качеств, противоположных тем, которыми они дорожат. Например, если вы слышите, как они ругают кого-то за недостаток интеллекта или образования, это намек на то, что интеллект и образование имеют для них первостепенное значение. Осыпайте их восхищением по поводу их интеллекта, образования и достижений.

Эксклюзивный контроль и власть

Третий пункт – “Эксклюзивный контроль и власть”. Заставьте их поверить в свой непревзойденный авторитет и влияние. Продемонстрировать полное подчинение и лояльность, создавая иллюзию их величия и доминирования. Показывайте свою полную зависимость от них, иллюстрируя их важность и незаменимость. Представьте, что вы говорите: “Без вас мы бы все потерялись и растерялись. Вы – наш путеводный свет, наш спаситель. Скажи нам, учитель, что мы должны делать, мы полностью в твоей власти”.

Исключительный ресурс

Наконец, четвертый пункт – “Исключительный ресурс”. Это предполагает предоставление того, что не может предложить никто другой. Вы можете стать для них эксклюзивным ресурсом, их дилером, их личным шеф-поваром. Например, вы можете потакать их паранойе, говоря: “Знаете ли вы, что говорят ваши коллеги за вашей спиной? Как вы можете им доверять? Они предадут вас при первой же возможности”.

Исключительное внимание, исключительный имидж, исключительный контроль, исключительные ресурсы – все это делает вас уникальным для него. Вы проникли в его зависимость, стали его зависимостью и, в конечном счете, забрали ее себе. Однако важно помнить, что Вы имеете дело с зависимым человеком, обладающим неустойчивой психикой. Если что-то может пойти не так, особенно если речь идет о нарциссе, то это почти наверняка пойдет не так. Поэтому очень важно иметь план “Б” и стратегию выхода из ситуации. Отказаться от нарцисса, который уже заманил вас в ловушку, гораздо сложнее. Если вы сомневаетесь в своих силах или чувствуете, что ваша безопасность может оказаться под угрозой, лучше не продолжать.

Как только вы почувствуете, что зацепили его, можно осторожно начать процесс установления границ. Постепенно вы знакомите его со своим подлинным “я” и своими эмоциями. Это постепенное знакомство создает рамки с условиями, границами и ограничениями. Тонкий намек на разочарование может послужить отправной точкой, особенно когда он переступает ваши личные границы. Применяйте сбалансированный подход, при котором похвальное поведение вызывает похвалу: “Ты – мой самый лучший, идеальный, исключительный, прекрасный лев”. В ответ на газлайтинг или оскорбительное поведение выбирайте мягкую отстройку: “Я не знала, какой ты на самом деле”.

Подходите к этому сродни дрессировке дельфинов, поощряя соответствующее поведение рыбой и наказывая негативное поведение меньшим количеством поощрений или их отсутствием. Думайте об этом как о процессе приближения и отдаления, потепления и похолодания, плюса и минуса. Если в ответ на ваши попытки отсоединить и вернуть границы он нападает, мстит или злится, вернитесь к предыдущему этапу. Если вы не смогли успешно завербовать его или стать его эксклюзивным ресурсом, это говорит о том, что вы преждевременно разорвали связь, либо потому, что он не нарцисс, либо потому, что он слишком устойчив для вашего подхода.

Если ваша цель – нейтрализовать, обезвредить или дезориентировать нарцисса, то прямая лобовая атака, основанная на выявленных вами характеристиках и качествах, сделает его вашим противником. Скорее всего, это не тот результат, которого вы хотите. Нарциссы полагаются на свой имидж, контроль и ресурсы. Поэтому их самый страшный страх – это публичное разоблачение, потеря власти и отказ от своего нарциссического ресурса.

Избавление от зависимости

Вашей первоочередной задачей должно стать избавление от зависимости. Делайте это незаметно, ненавязчиво, накапливая средства, собирая доказательства, заручаясь поддержкой, ища работу, меняя баланс сил в свою пользу и, в конечном счете, выходя из-под его влияния.

“Я – это я”

Во-вторых, если он подвергает Вас эмоциональным мучениям, оскорбляя, унижая, провоцируя, обесценивая, следует руководствоваться следующим принципом: “Я – это я, я такой, какой я есть, я такой, каким я должен быть. Если вы придерживаетесь другой точки зрения, то это всего лишь ваше мнение. Расхождения в наших точках зрения – это нормально”. По сути, освободитесь от эмоциональной зависимости.

Перестаньте отражать его

В-третьих, перестаньте отражать его. Перестаньте направлять на него свое внимание и эмоции. Станьте безвкусной, безвкусной, неинтересной и эмоционально невовлеченной. По сути, сделайте любое взаимодействие с ним рутинным и ничем не примечательным, превратив себя в неинтересный источник.

На этом этапе все взаимодействия с ним становятся однообразными и скучными. Ваша роль – быть похожей на зеркало, которое больше ничего не отражает, и далеко не поставщиком топлива для его нарциссизма.

Прерывайте общение

Когда вы почувствуете себя готовым, следующий шаг – полностью прервать общение. Если есть необходимость в каком-либо взаимодействии, то оно должно осуществляться строго через посредников, законных представителей или в присутствии свидетелей. Важнейшее значение приобретает наличие уличающих доказательств и надежной доказательной базы. Такие доказательства – это и билет на свободу, и опора психологической поддержки. Без них он, скорее всего, будет извращать суть дела, а при отсутствии свидетелей доказать свою правоту будет непросто.

Мобилизация дополнительных ресурсов

Пятый этап предполагает мобилизацию дополнительных ресурсов, обращение к внешним системам поддержки, привлечение правоохранительных органов, подачу официальных заявлений и, возможно, судебное разбирательство. Цель – создать для него зависимость, как физическую, так и юридическую, чтобы обезопасить ваше благополучие. Самое главное, помните, что в этом нет ничего личного: “Это закон. Это решение суда. Я сожалею, но ничего не могу с этим поделать”. Занимайте нейтральную позицию, избегая эмоциональных реакций и не делая себя мишенью.

По сути, компрометирующие улики разрушают его тщательно созданный образ, Ваша обретенная независимость подрывает его контроль, Ваше равнодушие и отстраненность лишают его нарциссического запаса, а Ваш уход прекращает восприятие исключительности и незаменимости.