Иногда в беседах о домашнем насилии слабо знакомые с темой люди задаются вопросом: “А почему бы сразу не уйти от абьюзера? Почему жертва это терпит?” Еще более неэтично спрашивать об этом саму жертву: “Почему ты так долго терпела и не бросила его сразу после первой стычки? Почему ты не ушла от него, когда он ударил тебя в первый раз?”

Без знания психологии насилия или личного опыта бывает трудно понять эмоции и мысли жертвы. Сложно представить, почему человек, переживший жестокое обращение, остается в опасности.

Из человеческого любопытства этот вопрос логичен. Но лучше изучить ситуацию, чтобы не задавать его жертвам насилия.

Теория снижения напряжения утверждает, что домашнее насилие проходит три циклические стадии:

Нарастание напряжения

На этой стадии абьюзер испытывает стресс, который может быть связан или не связан с отношениями. Например, на абьюзера могут давить проблемы на работе. Когда интенсивность стресса возрастает, он перетекает в отношения. Со временем, когда цикл насилия повторяется по кругу, в этой фазе жертва начинает чувствовать тревогу. Она ощущает, будто ходит по шаткому мостику, когда абьюзер испытывает повышенный стресс.

Инцидент жестокого обращения, острая стадия

На этой стадии абьюзер снимает напряжение и стресс с помощью насилия. Оно может включать в себя:

словесные оскорбления,
сексуальное или физическое насилие,
эмоциональное манипулирование (вызывание вины, стыда, страха),
битье предметов,
контроль общения жертвы с другими людьми.

При этом абьюзер может обвинять жертву или утверждать, будто она заслуживает плохого обращения или что это ее вина.

Фаза медового месяца

После инцидента с оскорблением абьюзер часто извиняется за оскорбления. Отношения вступают в фазу медового месяца, когда абьюзер осыпает жертву вниманием, заботой, подарками. Он обещает никогда больше не оскорблять партнера. На этой стадии жертва уверена в том, что насилие больше не повторится.

Период “доброты” может быть, по сути, другим видом насилия. В этой фазе абьюзер пытается контролировать свободу жертвы через принудительную доброту.

В нормальных отношениях доброта и любовь выражаются естественно и свободно, без какой-либо подоплеки. В абьюзивных отношениях “доброта” и “любовь” становятся инструментами манипуляции с целью контроля.

Разница поведения абьюзера на этапе инцидента и медового месяца приводит к когнитивному диссонансу у жертвы. Она начинает думать, что это с ней что-то не так.

Обычные мысли терпящего насилие партнера бывают такими: “Мой партнер так любит меня, он так добр ко мне. Он никогда бы не обижал меня, если бы я не делала ошибок”. То есть жертва начинает заниматься газлайтингом в отношении себя.

Со временем цикл “нарастание напряжения” – “инцидент” – “медовый месяц” повторяется. При каждом новом повторении фазы становятся все короче и короче.

Жертвы не уходят из-за целого ряда факторов, как внешних, так и внутренних.

Самые основные причины:

• экономическая зависимость,
• недостатки системы уголовного правосудия,
• отсутствие социальной поддержки,
• нарушения социализации жертвы (например, когда из-за жестокого обращения в детстве жертва начала принимать такое поведение),
• особые психологические состояния жертвы (такие, как например депрессия).

Жертве очень трудно уйти от абьюзера, потому что ее чувство доверия к себе и самооценка подрываются во время жестоких отношений. Абьюзер часто убеждает жертву в ее несостоятельности, ущербности и никчемности для других людей. Это может делаться с помощью фраз вроде: “Ну и кому ты еще нужна кроме меня? Ну и кто тебя будет любить так как я?”

Причем часто обесценивание может проводиться в виде шутки, потому что шутку можно оправдать и снова ударить жертву: “Ты чего обижаешься? Это же была шутка! У тебя что, совсем чувства юмора нет?”

Многие жертвы боятся, что уход от обидчика может привести к усилению насилия и чему-то более страшному. Некоторые жертвы насилия чувствуют необходимость уйти только тогда, когда они осознают реальную угрозу того, что их могут убить.

Если жертва домашнего насилия решит рассказать о своем болезненном опыте, постарайтесь не спрашивать ее: “Почему ты не ушла?”.

Попробуйте сказать ей следующее:

• Мне очень жаль, что ты прошла через это. Я выслушаю тебя и поддержу, если ты захочешь поговорить об этом.
• Спасибо, что поделилась со мной. Мне очень жаль, что ты пережила такое. Как я могу тебе помочь?
• Такие отношения очень трудно оставить. Сложно представить, сколько мужества и храбрости тебе потребовалось, чтобы уйти. Я очень рада, что ты ушла.

Важное уточнение. Абьюзер может быть человеком любого пола. И мужчиной и женщиной. И жертва может быть любого пола. И мужчиной и женщиной. Но поскольку слово абьюзер в русском языке мужского рода, я использую в этом материале для него местоимение “он”. А для жертвы — местоимение “она”. Но это не влечет намека на то, что абьюзер должен быть мужчиной, а жертва — женщиной.

фото Karolina Grabowska с Pexels