Некоторые люди считают, что они обречены на травматичные отношения с партнерами на всю жизнь. Их партнеры им изменяют, обманывают, жестко критикуют, подвергают домашнему насилию. Человек меняет партнера. Но со следующим повторяется то же самое.

Это частая ситуация для людей, переживших семейную травму. В каждых новых отношениях они повторяют одну и ту же модель. В конце концов часто они приходят к психологу и спрашивают: “Есть ли у меня хоть какой-то шанс на здоровые отношения?”.

Это зависит от решительности и способности человека работать над собой и своими отношениями.

Чаще всего, чтобы ответить на вопросы о поведении человека, мы должны обратиться к его раннему детскому опыту.

Часто наше общение с людьми, в том числе партнерами, основано на том, как мы учились общаться в детстве в ходе нашего роста и развития. Конечно же самое большое влияние на нас оказывают родители.

Если мы не уделяем этому процессу отдельного внимания, то в первые годы жизни с партнером, вы воспроизводим с ним ту модель, которую получили из взаимодействия с родителями или модель общения наших родителей между собой.

Если какое-то из этих взаимодействий было дисфункциональным, мы переносим дисфункциональные способы общения в наши отношения. Мы даже можем не знать, что какие-то модели общения в нашем детстве были деструктивными. Мы могли не понимать этого в силу возраста. Но поскольку нам было не с чем сравнивать, мы приняли их в свой опыт как нормальные.

Если в вашем детстве ваши родители устраивали скандалы по 3-4 раза в неделю с громкими криками, битьем посуды, хлопаньем дверями, выбрасыванием вещей из окна, вполне возможно, вы будете считать, что вот такая она и есть, семейная жизнь. И что это нормально.

Если в моменты скандала вместо того, чтобы спокойно обсудить альтернативы и прийти к взвешенному решению, какой-то из ваших родителей уходил из дома и пропадал где-то на улице по полдня или включал режим жесткого игнорирования на пару дней, вероятно вы будете думать, что таков способ решения конфликтов. И что это нормально.

Возвращение к истории раннего детского опыта часто помогает лучше понять поведение взрослых. Мы рождаемся полностью беззащитными. Мы полагаемся только на своих родителей или опекунов.

Мы зависим от заботы и любви родителей, чтобы вырасти в здоровых и успешных взрослых. Уровень заботы со стороны родителей влияет на важные структуры нашего сознания:

• то, как мы воспринимаем себя;
• то, как мы воспринимаем других людей;
• то, как мы воспринимаем мир вокруг нас;
• то, как мы общаемся и людьми и строим отношения.

Если в детстве у вас был травматичный опыт общения с родителями, он прочно укореняется в вашем сознании. Когда ребенок сталкивается с пренебрежением или жестоким обращением, он создает механизмы преодоления, чтобы справиться с болью.

Эти механизмы преодоления интегрируются в его поведение. Они могут продолжать влиять на его поведение во взрослой жизни. Когда мы становимся взрослыми, нам может потребоваться время, чтобы осознать свои травмы и травмы нашей семьи. Нам нужно приложить сознательное усилие, чтобы выявить, какие именно неэффективные механизмы преодоления вошли у нас в привычку. Нам надо специально поработать над тем, чтобы понять, как эти деструктивные модели можно изменить или устранить.

К неблагоприятным переживаниям детства относятся физическое, эмоциональное, сексуальное и психологическое насилие. Они связаны с проблемами психического здоровья и хроническими заболеваниями, которые мы испытываем во взрослой жизни.

Детям с семейными травмами легко попасть в дисфункциональные модели отношений во взрослом возрасте.

Когда они встречают дисфункциональную модель, они ощущают ее как нечто знакомое. Эта модель притягивает их. Основоположник схема-терапии Джеффри Янг называет это “химией схемы”.

Людям, травмированным в детстве, намного проще поддерживать нездоровые отношения, чем заново освоить новые здоровые модели. Их мозг уже сформирован. Разрушительные привычки уже плотно укоренились в их сознании.

Конечно не все люди, пережившие детские травмы, оказываются в дисфункциональных отношениях. Но эта тенденция очень сильна.

Многие начинают понимать, что в их детстве что-то было не так и что, похоже, они были травмированы, только когда проходят через несколько нездоровых отношений с повторяющейся схемой.

Некоторые люди, пережившие насилие во взрослой жизни и покинувшие отношения, задаются вопросом: “Почему этот ужас происходит со мной? Неужели я заслуживаю только такого отношения?”

А знание связи между детскими травмами и отношениями в зрелом возрасте может дать им ответ.

фото Pixabay