Многие из моих людей, подвергающихся эмоциональному насилию в отношениях, просто не осознают этого. Они приходят на консультации к психологу и просят, чтобы тот исправил их.

Они задают вопросы:

• “Что со мной не так?”
• “Почему я не могу делать все правильно?”
• “Почему я не могу сделать то, о чем просит мой муж?”
• “Почему я не могу доказать своей жене, что люблю ее?”

После более глубокого исследования становится понятно, что проблема не в том, что они слишком ленивы, эгоистичны, несексуальны, неспортивны. Проблема часто кроется в неоправданных ожиданиях партнера или в искаженном восприятии их партнером себя, других людей и мира.

Те, кто подвергается в отношениях эмоциональному насилию, склонны принимать жалобы партнера за чистую монету. Они думают, что жалобы объективно вызваны их плохим поведением.

Каковы реальные причины жалоб абьюзера?

Абьюзеры испытывают потребность заставлять своих партнеров чувствовать себя плохо.
Абьюзеры концентрируются на реальных или воображаемых недостатках партнера, чтобы не концентрироваться на своих собственных. Пока абьюзер стыдит своего партнера, ему не нужно признавать свой собственный стыд.
Абьюзерам характерно требовать, чтобы все шло как они хотят, и они никогда не могут получить удовлетворение.

Первый шаг к тому, чтобы уйти от эмоционального насилия – перестать всегда верить тому, что говорит вам абьюзер. Перестаньте принимать на свой счет оскорбительные действия и слова партнера. Важно понять, что восприятие, оценки и убеждения вашего партнера могут быть ошибочными, искаженными и необоснованными.

Это может показаться радикальной позицией. В конце концов, партнер не всегда может ошибаться.

Некоторые вещи, которые он говорит о себе, кажутся точными. Они не всегда критичен. Иногда он проявляет любовь и заботу. Поэтому так хочется верить, что он действительно заботится.

Но перестать автоматически верить словам абьюзера нужно, чтобы уравновесить склонность всегда ему верить.

Жертвы эмоционального насилия, как правило, страдают от избытка ответственности. Они уже изначально согласны с тем, что виноваты в чем-то. Это делает их чрезвычайно уязвимыми для обвинений, манипуляций и лжи.

Если вы состоите в отношениях с абьюзером, вам нужно начать верить в то, что вы не всегда являетесь причиной проблем. Нужно понять, что вы не можете быть настолько плохим или плохой, как вас выставляет ваш партнер.

Это нелегкая задача. Вам может быть трудно вдруг начать смотреть и слушать своего партнера с другой точки зрения.

То, как типичный абьюзер смотрит на своего партнера и отношения, основано на трех основных видах лжи.

Виды лжи, которые эксплуатирует абьюзер.

“Ты сделала меня несчастным” / “Ты сделал меня несчастной”

Эта ложь играет на вашем естественном, здоровом желании угодить своему партнеру. Вы можете делать все возможное, чтобы помочь своему партнеру чувствовать себя любимым и защищенным. Но ответственность за свое счастье лежит на нем самом.

Абьюзеры часто имеют необоснованные ожидания, когда речь заходит о том, что, по их мнению, делает их счастливыми. Они требуют:

сосредоточить все внимание на них
ставить их потребности выше своих собственных
воспринимать абьюзера как начальника, за которым остается последнее слово во всех решениях.

Как бы вы ни старались помочь, есть люди, которые никогда не будут счастливы. Любые ваши попытки угодить им будут напрасны. Довольно часто абьюзеры – это депрессивные, неуверенные в себе, неадекватные люди, имеющие серьезные проблемы с психическим здоровьем.

“Ты меня злишь. И это твоя вина”

Абьюзеры считают, что вы виноваты во всех ситуациях, которые вызывают их злость. По их мнению, если бы вы сделали то-то и то-то или не сделали того-то и того-то, они бы не разозлились.

И поскольку вы “заставили их разозлиться”, то, по их мнению, их оскорбительное поведение оправдано.

Они считают, что вам просто надо не злить их. То есть делать все, что они хотят, не задавать им лишних вопросов, во всем с ними соглашаться.

Эта ситуация ставит абьюзера в роль родителя, начальника или авторитета. А его жертву в оборонительное положение, вызывая сомнения в себе и самобичевание.

“Ты обязан все исправить” / “Ты обязана все исправить”

Абьюзеры не хотят признавать свои собственные проблемы. По их мнению, все проблемы в отношениях вызываются их партнерами и эти люди должны решать проблемы.

Если вы живете с абьюзером, высока вероятность того, что вы не играете особой роли в проблемах вашего партнера.

Да, отношения — это улица с двусторонним движением. В истории всегда есть две стороны. И оба партнера могут работать над улучшением отношений.

Но ответственность за прекращение насилия всегда лежит на абьюзере. Даже если вы слишком долго терпели или допускали его поведение, вы не несете ответственности за прекращение насилия.

Как противостоять манипуляциям?

Перестаньте вести себя так, будто слова вашего обидчика — это абсолютная правда

Слова вашего партнера не продиктованы свыше. Как бы он ни пытался изобразить себя как высший авторитет, ваш партнер — обычный человек. Он ничем не лучше других.

Его слова часто специально рассчитаны на то, чтобы заставить вас чувствовать себя плохо. Заставить вас чувствовать себя неполноценным, недостойным, ничтожным человеком.

Именно так абьюзер может оставаться главным и сохранять контроль. Не давайте ему эту власть.

Перестаньте соглашаться с абьюзером, когда предлагает вам неразумные вещи

Неразумно постоянно проверять, где вы находитесь. Неразумно требовать заниматься сексом каждую ночь, если один из партнёра этого не хочет. Неразумно отчитываться за каждую потраченную копейку. Неразумно требовать от партнера соглашаться категорически во всем.

Перестаньте верить в его восприятие, если оно искажено

Ваш партнер может сказать вам, что его представление о том, как обстоят дела, правильно. Но на самом деле его восприятие часто искажено. Оно трансформировано для того, чтобы он выглядел хорошо, а вы — плохо. Это искажение помогает ему не признавать свою неправоту. Это искажение помогает ему не смотреть на свои собственные проблемы.

Начните замечать, что он всегда считает себя жертвой. Не только с вами, но и с другими. Возможно он способен видеть вещи только со своей точки зрения, и не способен посмотреть на них с точки зрения другого.

Получите обратную связь извне

Жертвы эмоционального насилия, как правило, держатся особняком. Абьюзеры не поощряют внешние контакты или даже запрещают близкие связи вне отношений.

Часто жертвы эмоционального насилия сами избегают контактов потому, что они переполнены стыдом. Они не чувствуют себя достойными дружбы или поддержки.

Но если у вас все еще есть близкие друзья, начните проверять, правда ли то, что абьюзер говорит вам о себе. Вместо того чтобы верить абьюзеру, что вы эгоистичны, спросите у подруги, так ли она вас воспринимает. Вместо того чтобы верить в то, что вы флиртуете, спросите у родственников и друзей, так ли они вас воспринимают.

Чем больше отзывов со стороны вы сможете получить, тем больше реальности вы сможете воспринять.

Выводы

Не становитесь вместилищем стыда и гнева вашего партнера. Вы не должны продолжать верить в то, что вы несете ответственность за несчастье вашего партнера.

Раскройте ловушки лжи с помощью которых он вами манипулирует. Разоблачение лжи абьюзера станет для вас одним из самых эффективных способов начать эмоциональное освобождение от жестокости.

фото Anete Lusina с Pexels