Чувство понимания со стороны других людей может сделать нас счастливее. Особенно если эти люди — наши романтические партнеры.

Если мы не верим, что наши близкие люди действительно понимают, через что мы проходим. Если мы считаем, что они оценивают наш опыт как ненормальный, мы можем отдалиться от них. В зависимости от типа личности и стиля привязанности — мы можем начать вести себя собственнически или легко раздражаться и конфликтовать.

Когда мы верим, что наши партнеры правильно воспринимают наши чувства, мы с большей вероятностью будем чувствовать себя ближе к ним и более любимыми ими.

Насколько бывают верны наши предположения о том, что партнер понимает или не понимает наши эмоции? А если наши предположения не соответствуют действительности, как сделать их более реалистичными? Правильно ли мы делаем выводы о том, какими нас видят другие?

Улучшение нашего восприятия

Сильные эмоции могут затуманить наше восприятие реальности. Стресс может привести нашу нервную систему в режим борьбы/бегства/ступора. В ситуации стресса даже нейтральные раздражители — нахмуренные брови партнера или молчание — воспринимаются нами как потенциальная угроза.

Эмоционально настроившись на худшее, мы можем сделать поспешные выводы о недобрых намерениях партнера. Возможно мы даже набросимся на него, отвергнем его, станем скрывать информацию или как-то по другому начнем вредить отношениям.

Чтобы предотвратить вред, стоит помнить, что мы можем неточно воспринимать то, что наш партнер думает или чувствует по отношению к нам. Особенно это вероятно в ситуации сильных эмоций. 

Когда мы взволнованы, мы можем переоценить угрозы. Мы будем видеть опасности там, где их на самом деле нет. Именно поэтому так важно напоминать себе о необходимости сделать паузу, прежде чем действовать.

Глубоко вздохните или отстранитесь на время от ситуации, вызвавшей мощные негативные эмоции. Эти действия помогают регулировать нервную систему, переводя нас из режима “выживания” в более спокойное состояние. В ровном и невозмутимом состоянии мы можем более четко воспринимать происходящее и более доброжелательно и продуктивно общаться.

На фоне сильных эмоций стоит признаться партнеру, что мы чувствуем себя уязвимыми или боимся осуждения. Например: “Я понимаю, что, возможно, не совсем ясно представляю себе эту ситуацию. Я беспокоюсь, что ты меня будешь осуждать”.

Признание нашей возможной неточности открывает дверь для прояснения и общения. К тому же если мы говорим только о себе, это помогает нам избежать обвинений и претензий.

За этим может последовать просьба. Например: “Помоги мне, пожалуйста, понять, что ты думаешь о том, что я сейчас сказала?”.

Эмоции наших близких тоже могут затуманить их восприятие и помешать им ответить нам с любовью и заботой. Иногда партнер может реагировать на мягкие проявления чувства уязвимости или просьбы прояснить ситуацию, пристыжая, обвиняя или крича. В таком случае стоит объяснить ему, что это ранит.

Если вы совершили ошибку, признаете ее и хотите исправить ситуацию, сделайте следующие шаги:

• Признайте ошибку
• Признайте ее последствия
• Заявите о своей цели
• Предложите решение.

Например: “Я чувствую, что я виноват. Из-за этого мне грустно и я чувствую, как будто мы отстраняемся друг от друга. Я хочу быть к тебе снова ближе как раньше. Давай встретимся, обнимем друг друга, поболтаем о чем-то нейтральном? И если мы поймем, что мы готовы поговорить, мы поищем как-то компромиссы, которые нас бы устроили”

Никто не совершенен, и все партнеры совершают ошибки. Но самоанализ и регуляция эмоций помогают сделать так, чтобы эти ошибки не стали роковыми.

фото August de Richelieu с Pexels