Из конфликтов существует 5 основных стратегий выхода. При избегании мы стараемся “замять проблему”, отвлекаемся от нее, думая, что все само собой уладится. При подчинении мы смиряемся с требованиями соперника и принимаем их безоговорочно. При принуждении мы сами заставляем соперника подчиниться нам и нашим требованиям без споров и возражений. При компромиссе мы поступаемся какими-то своими интересами и требованиями, и наш соперник тоже, чем-то жертвует. Все эти четыре способа неоптимальны и каждый из них в своей степени.

Но есть пятый метод. При умелом подходе он способен не только не разрушить конфликтный отношения, но и значительно их улучшить. Этот метод – сотрудничество. При подходе в стиле сотрудничества конфликтующие стороны ищут такое решение, которое сделало бы положение их обеих более выгодным и чтобы в результате разрешения конфликта они создали какой-то положительный результат.

Эти модели разрешения конфликтов применимы в любой сфере. Работе, политике, бизнесе, дружбе, семейных отношениях, романтических отношениях. На практике очень часто мы либо избегаем конфликтов, либо смиряемся или заставляем другого человека смириться.

При этом стоит всегда учитывать, что участие в открытых хорошо регулируемых конфликтах может сблизить участников. А люди, которые участвуют в здоровых конфликтах, чувствуют себя более благополучно, они меньше страдают от депрессии, тревоги и одиночества.

Многие наши страхи, связанные с конфликтами, выходят из ошибочных представлений о том, как должен выглядеть конфликт.

Что мы представляем чаще всего, услышав слово “конфликт”. Многие, скорее всего, себе двух кричащих друг на друга людей. Они обвиняют друг друга, возможно даже кидаются какими-то предметами или даже дерутся.

Чтобы преодолевать конфликты и улучшать отношения, нужно знать, как делать это эффективно.

Настройте свой разум и свою энергию

Конфликты, вызванные гневом, как правило, приводят к разрушению отношений. Вам нужно дать себе время успокоить свои эмоции и подойти к разрешению конфликта, когда вы почувствуете себя спокойно и сбалансированно.

Подходите к этому разговору спокойно, рассматривая его как возможность улучшить ваши отношения. Не пытайтесь соревноваться, не старайтесь поставить другого на место, доказать его неправоту.

Подойдите к конфликту как к процессу, который поможет раскрыть неясности и улучшить ваши отношения.

Прежде чем двигаться к разрешению конфликта, задайте себе эти вопросы:

Рассматриваю ли я этот конфликт как возможность улучшить наши отношения?
Могу ли я спокойно подойти к этому конфликту?
Готов ли я поделиться своими проблемами, выслушать и посочувствовать?

Подберите хорошее вступительное предложение

Первое предложение, которым вы поделитесь, должно быть таким, чтобы привлечь собеседника, а не оттолкнуть его. Оно должно подтвердить ваши отношения и задать тон разговору. Оно должно подчеркнуть характер обсуждения как совместной, важной работы по достижению общих целей. Например, налаживанию хороших отношений.

Примеры непродуктивных вступительных фраз:

“Мне нужно поговорить с тобой о том, что ты сделал. И о том, что я считаю неприемлемым”.
“Я очень зол из-за того, что ты сделал, и нам нужно поговорить об этом”.

Чем можно заменить непродуктивные фразы:

“Наша работа с тобой очень много значит для меня. Поэтому я хочу убедиться, что я открыто говорю о том, что чувствую и о чем думаю, чтобы мы могли это решить. Я хотел бы время тому, чтобы выслушать и твою точку зрения”.

“Я очень люблю и ценю наши отношения, но есть некоторые вещи, которые давят на меня. Я надеюсь, что мы могли бы поговорить об этом, чтобы ничего из этого больше не мешало нашим отношениям”.

Раскройте свой внутренний мир

Ваша задача не рассказывать о том, как другой человек ужасно и неправильно поступил и какой он злодей. Вам нужно поделиться тем, как его действия повлияли на вас. Замените любое “ты сделал…” на “я почувствовал….”.

Допустим, ваша подруга не пришла на вашу свадьбу.

Антипример:

“Это было ужасно с твоей стороны. Ты плохая подруга”.

Здесь мы видим ошибку в оценке другого человека, навешивании на него ярлыка и отсутствии раскрытия своих чувств.

Пример хорошего самораскрытия:

“Я чувствовала обиду от того, что ты не пришла на мою свадьбу. Для меня было важно, чтобы те, кого я люблю, стали частью этого важного для меня события. Я почувствовала себя обманутой, когда не увидела тебя на своей свадьбе”.

Расспросите другого человека о его чувствах

Когда вы расскажете о своих чувствах и о том, что вас расстроило, предложите другому человеку рассказать свою версию истории.

Например, вы можете сказать: “Я хочу дать тебе возможность рассказать, что происходило с тобой в тот момент”.

Часто бывает очень полезно услышать точку зрения другого человека и понять, какие ситуации в его жизни могли создать проблему. Например, ваша подруга, пропустившая вашу свадьбу, может рассказать, что у нее была депрессия и ей было трудно заставить себя делать хоть что-то.

Признайте свой вклад в проблему, не занимаясь самобичеванием

Участвовать в здоровом конфликте — значит быть готовым признать свою роль в проблеме. Признание своего вклада в конфликт — это не то же самое, что подчинение или избегание. Признавая свой вклад вы признаете свои силы, свои способности влиять на ситуацию. А значит, если у вас есть силы, которые вы можете направить во благо и улучшить ситуацию.

Попросите о поведении, которое вы хотите видеть в будущем

Иногда достаточно просто выразить свою озабоченность. В некоторых случаях захотите убедиться, что проблема больше не повторится. Попросите о том, чего бы вы хотели в будущем.

Как это можно сделать:

“В следующий раз, когда ты начнешь чувствовать раздражение, дай мне знать, и мы сможем отдохнуть друг от друга”.
“Мне будет приятно, если ты будешь больше расспрашивать меня о том, что происходит в моей жизни”.

Люди часто относятся к вам так, как вы относитесь к ним. Гнев порождает гнев; доброта порождает доброту.

Если вы хотите получить искренний, заботливый и дружелюбный отклик, будьте готовы сделать первый шаг и создать условия для позитивного общения и конструктивного разрешения конфликтов.

фото George Milton с Pexels