Эта статья о детях родителей, испытывающих трудности с привязанностью и эмоциональной регуляцией. Такие родители могут быть очень зависимыми, непостоянными в эмоциях или даже жестокими.
У них может быть поставлен официальный диагноз пограничного расстройства личности (ПРЛ) или нет. В некоторых случаях человек так и живет всю жизнь с пограничным расстройством личности без прохождения диагностики у врача. Он может приписывать свои симптомы пограничного расстройства личности тому, что “жизнь такая тяжелая” или тому что у него “чувствительный характер”.
Не все люди с ПРЛ становятся неблагополучными родителями. У них есть такие качества как высокая интуиция, эмпатия, креативность. Пройдя терапию, человек с ПРЛ может раскрыть свой потенциал в с лучших сторон.
Но не все обращаются за помощью. Кто-то искренне не понимает, что с ним что-то не так, обвиняя партнеров, детей, коллег, друзей, ситуацию в стране. У кого-то нет доступа к психологической помощи или нет на нее денег. Кто-то боится, что об обращении за помощью к терапевту станет известно друзьям, знакомым, коллегам, соседям и его и его семья будет опорочена. Кто-то не верит в успехи и возможности лечения.
Без лечения родители с пограничным расстройством личности могут оставаться эмоционально незрелыми и могут нанести серьезный ущерб своим детям.
Психологические последствия
Когда вы живете с родителем, у которого есть ПРЛ, вы можете обнаружить, что он навязывается, поглощает и контролирует вас. Он может относиться к вам как к ребенку, хотя вы уже взрослый человек.
С другой стороны, он может вести себя зависимо и чрезмерно нуждаться в вас. Вы не будете чувствовать, что у вас есть “родитель”, на которого можно положиться. Роли поменяются местами и вам придется быть взрослым в отношениях.
Токсичный стыд
Живя с родителем с ПРЛ, вас могут постоянно обвинять в том, чего вы не делали. При этом родитель может внезапно впадать в ярость и прибегать к насилию.
В основе ПРЛ лежит ранняя травма, которую человек испытал в детстве, и которая затронула всю его психику. Поэтому, казалось бы, незначительные инциденты и незначительные события могут вызвать травматическую реакцию. Когда эти триггеры срабатывают, человек с ПРЛ по сути будет заново проживать свою травму.
В таких ситуациях он может полностью терять способность к сопереживанию. В эти моменты, каким бы неразумными он ни был, он будет думать, что его ярость оправдана.
Что этот человек с ПРЛ чувствует на самом деле? Это чувство никчемности и стыда. Но он не обладает достаточной зрелостью, чтобы сдерживать свою психику здоровым образом. Поэтому он “сбрасывает” свои эмоции на окружающих и в том числе на своих детей.
Жизнь с родителем с ПРЛ лишает ребенка твердой опоры. В один момент он любит вас до беспамятства. В другой момент он врывается в бешенстве в вашу комнату с криками и агрессией.
В результате вы всю жизнь считаете, что делаете что-то не так. Вы ощущаете, что в вашем существовании заложена какая-то ошибка.
Ловушка созависимости
Из-за сильного страха быть покинутым родитель с пограничным расстройством личности чувствует угрозу, когда ребенку надо расти и выражать свою индивидуальность.
Когда вы пытаетесь отделиться, он может закатить истерику угрожать причинить себе вред или внезапно впасть в депрессию. Это может случиться даже если вы уезжаете из дома на пару дней, чтобы сходить в поход с друзьями.
Когда вы пытаетесь установить здоровые интимные отношения с романтическим партнером, родитель с ПРЛ может изо всех сил постараться помешать этому.
Иногда его бессознательные стратегии будут незаметны. Но он заставит вас чувствовать себя виноватым за то, что вы его “предали” или “бросили”.
Прожив всю жизнь в ловушке созависимых отношений с родителем с ПРЛ, вы будете ставить чужие потребности выше своих собственных. Возможно вы перенесете эту модель отношений на свои отношения во взрослом возрасте. В результате вы можете часто оказываться в отношениях, где теряете себя, где вас используют или подвергают физическому и эмоциональному насилию.
Возможно, вы будете бессознательно нарушать чужие личные границы, либо позволять другим постоянно нарушать ваши границы.
Запутанная идентичность
Иногда родители с ПРЛ ведут себя так, как будто вы являетесь их продолжением. Как будто вы часто их организма.
Когда вы пытаетесь сделать что-то по-своему, они реагируют критически или угрожающе. Человек с ПРЛ мыслит черно-белыми категориями.
Если кто-то высказывает свое мнение или делает что-то, с чем он не согласен, человек с пограничным расстройством быстро превращает его в “предателя” или “врага”. Так же он поступает и с вами.
В конце концов, вы просто подчиняетесь и делаете вид, что согласны с родителем во всем. Таким образом вы можете принести родителю в жертву свой переходный подростковый возраст. Восстание подростка против родителей критически важно ребенку, чтобы утвердить чувство своей независимости.
Родитель с пограничным расстройством личности часто не позволяет ребенку исследовать свои потребности, желания и страсти. Это приводит к личностной неразвитости его ребенка. Даже став взрослым, ребенок не понимает, кто он, чего он хочет и не видит своего места в мире.
Отсутствие чувства собственного достоинства мешает ребенку родителя с ПРЛ стать напористым в отношениях. Это может помешать его личностному и карьерному росту. Иногда ребенок родителя с пограничным расстройством личности полжизни идет по карьерной лестнице и вдруг достигает момента, когда понимает, что путь, по которому он шел, ему не подходит.
И только в этот момент он может осознать, что его родитель все это время проживал жизнь своего ребенка.
Эмоциональная незрелость
Родители с пограничным расстройством личности очень неспокойны. Но при этом такой родитель может бояться конфликтов. Он будет принимать все на свой счет. Даже при незначительном конфликте он может почувствовать себя лично оскорбленным и пристыженным. В таких ситуациях он будет отвечать пассивно-агрессивной реакцией, либо активной контратакой.
Любые появляющиеся признаки разочарования, обиды и гнева, которые испытывает ребенок, будут невыносимы для такого родителя. В глубине души его мучает сильный стыд. Он будет считать, что происходящее с ребенком – его вина. Либо происходящее с ребенком он будет воспринимать как критику в свой адрес, даже если это с ним не связано.
Родитель с пограничным расстройством личности может стараться создавать образ “идеальной” семьи для посторонних. Он будет подталкивать членов семьи играть роли в этом спектакле.
И окружающие будут видеть вроде бы внешне благополучную семью. При этом члены семьи будут ощущать себя потерянными.
Родитель с пограничным расстройством личности часто жестко ограничивает право ребенка на выражение эмоций. И такой ребенок может начать отрекаться от эмоций, что может привести к алекситимии.
При алекситимии человек не может найти слов для своих внутренних состояний. Он чувствует себя пустым, онемевшим, оторванным от своего тела и души. Отсутствие способности быть в контакте с самим собой не позволит ему жить полной и насыщенной жизнью, строить здоровые отношения с партнерами.
Изменение возможно
Наличие родителя с пограничным расстройством личности не означает, что у его ребенка появится это же расстройство.
Ребенок может компенсировать недостатки своего родителя, став сострадательным, зрелым и компетентным человеком. Даже в нежелательных обстоятельствах человек может вырастить в себе сильные стороны. И эта сила станет даром, который спасет его.
Чем может помочь себе ребенок родителя с ПРЛ?
Снимите с себя вину
Ребенок не несет ответственности за разочарования в жизни своих родителей, за их недовольство собственными отношениями.
Установите границы
Возможно такой родитель с ПРЛ никогда не признает свое расстройство и никогда не изменится. Но тогда будет важно установить с ним здоровые и четко очерченные границы.
В отношениях с родителем с ПРЛ не нужно чувствовать себя ответственным за удовлетворение всех его потребностей. Если вы начинаете чувствовать себя эмоциональной грушей для битья, уходите. Когда нужно сказать “нет”, сделайте это. Возможно, какое-то время это будет вызывать сильный дискомфорт. Но в итоге придет понимание необходимости защиты своих личных границ.
Будьте честны с собой
Иногда вы будете чувствовать, что родитель действует по отношению к вам несправедливо. Возможно вы не всегда сможете показать ему свое негодование. Но хотя бы будьте честны с собой и осознавайте то, что с вами происходит. Если вам не хватает собственных психологических ресурсов, обратитесь за помощью к психотерапевту.
Восстановите связи с собой
Если вы потеряли связь с собственной страстью и удовольствием, если вы не знаете, чего хотите, начните с небольших экспериментов. Пробуйте по одному новому занятию в день. Предложите себе безусловную любовь, которой у вас никогда не было. Научите свое тело и разум, что для вас безопасно свободно выражать себя. Теперь нет угрозы вашему самовыражению. Люди, которые любят вас и заботятся о вас, хотят услышать вашу правду.
Если вы провели большую часть своей жизни, удовлетворяя потребности родителей в ущерб своему счастью, пришло время вернуть свою жизнь себе.
Откажитесь от насилия и идите к свободе.
