Некоторые склонны попадать в отношения, где партнеры их регулярно унижают и обесценивают. Пройдя через серию таких отношений, человек иногда начинает понимать, что “виноват” не простой случай. Какая-то характеристика личности раз за разом заставляет их искать таких обесценивающих партнеров.
Кто-то подчиняется такому унизительному поведению во всех отношениях — на работе, с друзьями, в общении с незнакомцами. Кто-то терпит его только в отношениях с сексуальным партнером. Он может наслаждаться уверенностью и успехом в карьере, но терпеть постоянные оскорбления от романтического партнера.
Что заставляет людей оставаться в отношениях, где их самооценка постоянно подвергается нападкам?
Ответы кроются в раннем детстве. Дети зависят от своих родителей в плане эмоционального и физического выживания. Одобрение или отторжение родителей показывают ребенку, готов ли родитель поддержать их или отвернуть. Дети учатся реагировать на сигналы, исходящие от родителей. Их взрослые романтические отношения складываются на основе схем, заложенных в детстве.
Если вы оказались в ситуации, где партнер вас постоянно обижает, а вы это терпите, попробуйте проанализировать свое детство. Возможно, вы воссоздаете опыт своего раннего детства и именно такие травмирующие отношения парадоксальным образом вас привлекают. Да, эти отношения могут вас ранить, но “химия схемы” и ее понятность все равно продолжает притягивать вас.
Проверьте, имели ли место в вашем детстве следующие схемы:
Родители, которым “всегда мало”
Есть много родителей, которые считают, что их дети не будут добиваться лучших результатов, если они не будут постоянно “поднимать планку”. Это может касаться спорта, учебы, социальной популярности.
Они постоянно твердят своим детям, что те всегда могут добиться большего. Они искренне верят, что их дети добьются большего, если их достижения будут постоянно нивелировать. А если детей слишком много хвалят, они не будут сильно стараться.
Такие родители могут использовать фразы вроде: “Не перехвали, а то зазнается”, “не перехвали, а то лопнет”.
Люди, с которыми так обращались в детстве, повзрослев, постоянно подгоняют себя. Они выбирают партнеров, которые постоянно напоминают им о том, как они могли бы добиться большего.
Занижение планки
Дети, выросшие у критичных родителей, живут в страхе перед очередным разносом.
Они стараются преодолеть тревогу, намеренно занижая свои результаты. Они знают, что могут работать гораздо лучше, но не показывают высокого уровня достижений, чтобы не оказаться в “зоне риска” и не быть раскритикованными за плохие показатели.
Стремление “выслужиться”
Если с детьми обращаются так, будто им повезло получить то, что они получают, они будут ожидать от своих партнеров доминирования в подобном же стиле.
Они будут стараться доказывать свою значимость, чтобы им “разрешили остаться” в отношениях. Они будут лихорадочно пытаться заранее предугадать, чего хотят их партнеры, чтобы предвосхитить их ожидания.
Они живут в страхе, что их заменят, если появится кто-то лучше. Они верят в то, что если будут продолжать стараться, оставаться верными желаниям другого, они будут слишком ценными, чтобы их бросить.
Мученичество
Есть люди, которые с детства стремятся выносить и терпеть отношения, где их не ценят и не подтверждают. Мученичество приносит им ощущение самоуважения. Часто такие дети имели родителей-мучеников, которые постоянно жаловались, что страдают в семье, но кладут свою жизнь на алтарь семьи ради родственников. Дети привыкают к тому, что страдание и принесение себя в жертву – это благая цель и , чтобы стать достойным человеком надо так же поступаться своими потребностями и мучиться.
Во взрослов возрасте они страдают от того, что ими несправедливо пользуются, но гордятся тем, что могут терпеть ситуацию и продолжать отдавать. Они могут даже считать себя в чем-то лучше своих партнеров, потому что способны “терпеть” и продолжать служить.
Чувство недостойности
Если человека учили, что похвала незаслуженна, он может бессознательно искать отношения, которые повторяют эту модель поведения.
Такой человек будет искать партнера, который никогда ничем не доволен и постоянно указывает на его ошибки и неадекватность.
Страх отвержения желаний и потребностей
Некоторых детей воспитывают, жестко контролируя их потребности и желания. Такой ребенок начинает скрывать свои желания, стараясь не показать себя уязвимым. Он будет бояться, что родитель использует знания о его потребностях для установления контроля над ним.
Став взрослым, он не будет делиться тем, чего хочет или что для него важно, из опасения, что партнер использует эту информацию для установления власти.
Такой человек будет категорически скрывать свои уязвимые места и внутренние потребности из страха, что они подвергнутся критике или насмешкам.
