Мы часто возлагаем на наших близких и партнеров непосильную задачу — угадывать наши потребности. Мы считаем, что прожив с нами 5, 10, 20 лет близкий человек будет автоматически понимать, что у нас на уме и действовать в соответствии с нашими нуждами. “Неужели тебе это непонятно? Надо быть семи профессором, чтобы об этом догадаться? Да, любой нормальный человек так бы сделал!”
Мы часто не говорим о своих потребностях напрямую “словами через рот”. Мы боимся, что высказав свою просьбу, мы станем уязвимыми, займем позицию просителя. И это увеличит вероятность, что наш собеседник откажет нам. А может быть даже и укорит нас за нашу просьбу.
Мы родом из детства. Мы тащим свой опыт из детства. В том числе и страх, что за высказывание потребности мы можем быть осмеяны, отруганы, наказаны.
Часто люди, которые боятся говорить о своих потребностях, считают, что слишком многого просят или слишком многого ждут от своих партнеров. Они считают себя обузой. Примерно с тех пор как мама жаловалась на них: “То купи, это купи, что тебе все время надо? Я уже устала от твоих “купи-купи” За что мне такой ребенок достался?!”
Люди вырастают, и рассматривают свое поведение, свою личность, как нечто, что нуждается в корректировке или исправлении. Они усвоили точку зрения: “Я слишком нуждаюсь”. Они считают, что если бы у них не стало потребностей, то у них были бы более здоровые и устойчивые отношения.
Они могут иметь совершенно здоровые потребности. Но активно подавляют их. Они критикуют себя, они не любят себя, они могут даже ненавидеть и стыдить себя за то, что у них есть потребности.
Независимо от того, какие усилия мы прилагаем для подавления потребностей, они никогда полностью не затихают и не успокаиваются. Они временно замирают, превращаясь в своего рода бомбу замедленного действия, которая накапливает свою разрушительную силу.
Когда давление становится слишком большим, мы взрываемся и выражаем подавленные потребности деструктивно – в виде физического или эмоционального насилия, тревоги, депрессии, психосоматики, панических атак, нездоровых зависимостей.
Если ранее мы верили мысли о том, что свои потребности надо прятать, в момент взрыва мы убеждаемся в этой ложной мысли. И продолжаем эксплуатировать это убеждение дальше.
Первоначальный стыд за наличие потребности становится сильнее. Подавление потребности становится ожесточеннее. А тревожный или взрывной характер выражения потребности становится более разрушительным.
Соматические проявления
Представьте себе голодного младенца, который тянется к матери, а мать в это время находится в сильном стрессе. Возможно, эта конкретная женщина не хотела детей, не имеет поддержки со стороны партнера, у нее постродовая депрессия или у нее есть своя неразрешенная детская травма. Эта мать может реагировать на своего ребенка с некоторой долей враждебности.
Ребенок чувствует враждебность, но еще не может защитить себя от нее. В ответ младенец может отпрянуть или напрячься. Если эта просьба о заботе и еде регулярно встречается с враждебностью, ребенок ассоциирует свои потребности с враждебным отношением.
А дальше при возникновении потребностей в еде и заботе, он начинает чувствовать сильный стресс.
Этот же процесс происходит, когда мы, взрослые, развиваем в себе стыд за свои потребности. Наша потребность мгновенно наталкивается на подавляющую силу стыда. Она порождает внутреннее напряжение, иногда проявляющееся в виде психосоматических заболеваний.
Здоровье отношений
Пристыженные потребности приводят не только к соматическим болезням, но и к трудностям в отношениях. Пристыженная и подавленная потребность не проявляется прямо. Она прорывается в виде вспышек ярости или пассивной агрессии.
В ответ на наши отчаянные и деструктивные попытки поговорить о потребностях наши партнеры могут начать защищаться. Это заблокирует пути к пониманию друг-друга и сделает удовлетворение потребностей невозможным.
Ожидание, что ваш партнер точно знает, что вам нужно, без ясной и четкой просьбы об этом — опасный и рискованный путь общения.
Выражение потребности – уже важно
Да, не все потребности могут быть удовлетворены. В том числе это может случиться по вполне реальным и уважительным причинам. Но уже когда мы выражаем потребности в экологичной форме, а наши партнеры прислушиваются к ним и дают понять, что они нас поняли — это снижает давление.
Снятие завесы стыда с потребностей позволяет нам лучше чувствовать себя в отношениях.
Когда мы воспринимаем свои потребности как врагов, мы соглашаемся со стыдом за них. Устранение этого стыда приводит к самопринятию, любви к себе и хорошему самочувствию.
Мы можем сказать партнеру: “Я сегодня так перенервничала на работе, мне надо как-то снять стресс. Давай съездим куда-нибудь вечером поужинать, потанцевать, классно провести время вдвоем?” При этом у партнера может быть совершенно другая ситуация. Он может сказать: “Я бы с радостью. Я понимаю тебя. Но сегодня я сильно загружен работой по проекту и мне нужен этот вечер, чтобы доделать его. Давай мы съездим развлечься в другой раз? Или ты можешь куда-нибудь сегодня съездить с подругой”.
В этом случае изначальная потребность не удовлетворена, но на потребность не накладывается клеймо стыда. Это делает нас спокойнее, наши отношения счастливее и поддерживает близость.
Когда наша потребность выражена, мы чувствуем себя самими собой. Мы чувствуем полноту жизни. Мы ощущаем, что нас понимают и принимают.
Вероятность того, что наши потребности будут удовлетворены, возрастает. Любовь и свобода становятся воздухом, которым мы дышим.
