Стыд делает ребенка неправым за то, что он что-то чувствует, хочет или нуждается в чем-то.

Легкий стыд, который помогает нам усвоить социальные правила, может превратиться в токсичный стыд, когда детей наказывают.

Все дети периодически выражают свои потребности социально неприемлемыми способами. Как же тогда направлять детей к правильному поведению, чтобы удовлетворить их потребности, не стыдя их?

Задействование префронтальной коры мозга, то есть нашего сфокусированного и аналитического мышления помогает нам найти баланс между мимолетными потребностями момента и долговременными потребностями. 

Ребенку важно помочь научиться выбирать между потребностями момента — желанием покричать и долговременным желанием не расстраивать родителей. Фактически, это основа самодисциплины и самоконтроля. Для развития этого процесса нужно его успешное и многократное повторение. Чем больше раз вы пройдете с малышом по тропинке этого решения, тем больше шанс, что тропинка превратится в хорошую благоустроенную дорогу. Чтобы зафиксировать какие-то привычки, в том числе и ментальные, мозгу требуется многократный опыт. 

Например, ваш ребенок любит лазать по комнате и постоянно залезает на какие-то небезопасные для него предметы мебели. На этажерку, небольшой и хрупкий столик, платяной шкаф, комод.

В ответ на это ему можно ответить: “Я вижу, что ты любишь лазить. Но мебель дома небезопасна для лазания. Давай пойдем на улицу на детскую площадку, где ты сможешь безопасно полазить”. 

Чему учится ребенок? Его желание лазить — это нормально. Забираться на домашнюю мебель может быть небезопасно. Залезть на горки и какие-то конструкции на детской площадке — это нормально. На маму можно положиться, она направит его и поможет ему разобраться, что правильно делать, а что нет. 

Конечно, ребенок может не слушаться с самого начала и это предложение нужно будет терпеливо повторить. Но рано или поздно этот голос взрослого интернализируется в его голове и ребенок будет прислушиваться к нему. Так в ребенке появляется совесть.

Очень неправильной стратегией будет начать распекать ребенка: “Почему ты такой балбес бестолковый? Ты можешь хоть на минуту перестать приносить мне неприятности? С тобой одни проблемы”.

 Чему он научится? Что он непослушный, плохой, источник проблем для своей мамы. То, что он хочет делать, плохо. Исследовать — плохо, лазить — плохо. Он должен быть другим, он недостаточно хорош таким, какой он есть.

Он слышит “нет” и испытывает легкий стыд, который является биологическим результатом сдерживания своих импульсов. Но теперь этот стыд смешивается с чувством, что он плохой мальчик, который доставляет неприятности своей маме. Он не может вынести этого чувства.

Хочет ли он успокоиться и рассмотреть альтернативы — например игру на площадке? Не совсем. Он уже перестал “подходить” своей матери. Конечно, она может согнать его тумаками со шкафа или стола. Но это не пробудит в ребенке искреннее желание искать другую более безопасную альтернативу и выбирать ее. Таким образом мама не учит ребенка процессу принятия решения и осуществления разумного выбора.

Теперь она может его даже наказать. И даже если она применит какие-то способы наказания без физического насилия, например просто поставит его в угол или лишит сладкого, пробудит ли это в нем искреннее желание слушаться маму в следующий раз? Вряд ли. Его переполняет стыд. 

Стыд будет настольно невыносим, что ребенок сделает все, чтобы не чувствовать его. Вместо того чтобы раскаяться, он может впасть в гнев. Начать обвинять других. Он восстанет против растущего голоса совести в своей голове, а не будет следовать ему, чтобы выбирать разумные и взвешенные решения.

Стыд возникает и от критики, и от наказания. Мы можем вызвать стыд, высмеивая детей или заставляя их чувствовать, что что-то в них недостаточно хорошо.

Если такое взаимодействие повторяется на протяжении всего детства, стыд может стать токсичным. Он перерастет в страх быть дефективным, который может преследовать человека всю жизнь. 

Мы вытесняем страх своей дефективности из своего сознания, но мы все равно чувствуем его. Поэтому успокаиваем себя перееданием, бесконечным сидением перед телевизором, чрезмерной работой. Большинство взрослых людей время от времени натыкаются на свой подавленный стыд и это периодически выводит нас из строя.

Конечно, нельзя позволить ребенку лезть туда, где опасно. А дети очень волевые. Они не всегда подчиняются командам родителей.

Как научить детей сотрудничать, не развивая при этом в них чувства стыда?

Сопротивляйтесь желанию высмеять, вызвать чувство вины или стыда в мелких проявлениях

Многие из тех способов, которыми родители “направляют” детей, предназначены для того, чтобы вызвать стыд. К ним относятся любые негативные суждения о том:

Какой ребенок: “Ты бестолочь. Ты расшибешься в момент, если за тобой не следить!”.

Чего хочет ребенок: “Ты всегда хочешь больше, больше, больше! У тебя целая комната игрушек, разве тебе этого мало?”.

Что чувствует ребенок: “Ты что ненавидишь своего брата? Почему ты говоришь такие ужасные вещи?”.

Дайте ему увидеть, что вы поняли его чувства. И после этого вы можете либо принять его потребность и сделать что-то в согласно ей, либо спокойно, твердо и эмпатично установить предел, не осуждая и не критикуя ребенка.

“Ты потерял шапку в дворе? Давай подумаем, где ты мог ее оставить. И давай придумаем, как ты будешь проверять, уходя с площадки, все ли ты забрал”.

“Эта игрушка очень красивая. Давай полюбуемся ею вместе. Меня она тоже восхищает. Я понимаю, что ты действительно хотел бы ее получить. Дорогой, сегодня мы не будем покупать игрушки. Мы можем записать эту игрушку в список вариантов подарков на твой день рождения. И перед днем рождения мы подумаем, выбрать ли ее или какую-то другую”.

“Я слышала, как ты сердишься на свою сестру. Давай подышим, успокоимся и тогда ты спокойно расскажешь мне, что у вас там случилось”.

Будьте примером желаемого поведения

Дети смотрят на взрослых, чтобы понять, что социально приемлемо, при условии, что они уважают родителей. Поэтому если у них возникает импульс сделать что-то, что родители не делают в этой ситуации, это поможет им сдерживать свой порыв. Обращение за примером родителя поможет детям развить их внутренний тормоз.

Приветствуйте обсуждение вопросов

Секреты вызывают стыд. Они дают детям понять, что что-то нельзя выразить и разжигают стыд. 

Важно дать ребенку понять, что он может обсудить с вами все что угодно и рассказать вам о своих потребностях. Важно дать ему понять, что вы его обязательно выслушаете, но не обязательно сделаете именно так как он просит.

В своих объяснениях ориентируйтесь на возраст ребенка и его способности выполнять какие-то когнитивные операции, но ничего не должно быть недоступно для обсуждения.

Руководите с помощью эмпатических ограничений

Каждый раз, когда вы устанавливаете эмпатическое (уважительное и сочувственное) ограничение, ваш ребенок будет учиться использовать свой разум для управления своими импульсами. 

И чем более эмпатичным вы будете при установлении ограничения, тем больше ваш ребенок будет принимать это ограничение и более охотно направлять свои импульсы на более приемлемое поведение.

Не поддавайтесь желанию наказывать

Дать ребенку понять, что ему нужно переключить свои решения с эмоциональных на разумные, можно, просто сопереживая, перенаправляя импульс и устанавливая ограничения. Не нужно показывать ребенку, что он был неправ, наказывая его.

Наказание, по определению, — это действие с намерением причинить боль, физическую или эмоциональную, чтобы преподать урок. Наказание эффективно только в той степени, в какой ребёнке воспринимает его как боль.

Хотя родители могут думать, что они используют “мягкую дисциплину” для обучения своего ребенка, ребенок никогда не будет воспринимать боль, намеренно причиненную родителем как любовь. Ребенок будет испытывать стыд, злость, страх и вину.

Наказание усиливает реакцию стыда до токсичного уровня и дает ребенку понять, что он настолько плох, что люди, которые должны заботиться и защищать его, намеренно причиняют ему боль, физическую или эмоциональную.

Ребенок может отреагировать на это тем, что будет чрезмерно стараться быть очень “хорошей девочкой” или “хорошим мальчиком” всю свою жизнь. Он будет прятать свои потребности и не обращать внимания на них, изводить себя угрызениями и приносить себя в жертву окружающим, не реализовывая свой потенциал.

Или же он может ответить гневом. Такие дети становятся вызывающими и сопротивляются указаниям родителей. А если эти дети очень любят своих родителей и не могут позволить себе на них злиться, они обращают этот гнев на себя. Что проявляется в тревожности, депрессиях и психосоматических заболеваниях.

Не обязательно наказывать, чтобы побудить детей сотрудничать. Ощущение связи — лучший мотиватор. Оно помогает установить более эффективные ограничения. 

Ребенок, лазающий по мебели, с большей вероятностью спустится, когда вы позовете его в ласковые объятия, чем если вы будете стоять под шкафом с ремнем или тапком.

Поддерживая связь и эмпатию, вы сможете воспитать ребенка, который:

• может управлять своими чувствами и эмоциями, чтобы управлять своим поведением;
• искренне хочет следовать вашим указаниям;
• сотрудничает с вами и развивает в себе совесть;
• знает в глубине души, что его любят и принимают.

фото Ketut Subiyanto с Pexels