Супружеские пары часто обращаются к психологам из-за нарушения коммуникации. Около четверти людей, проходящих терапию для семейных пар, жалуются, что партнер не понимает их.

Есть много причин, по которым общение между партнерами может прерываться.

В нашей культуре довольно распространено подсознательное представление, что супруги должны уметь “читать мысли” друг друга. Близкие пары довольно хорошо умеют угадывать мысли и чувства друг друга во время обыденного общения. Но эта способность “читать мысли” ослабевает во время конфликтов.

Другая причина – в том, что мы не принимаем точку зрения нашего партнера. Вещи, которые могут казаться нам совершенно очевидными, могут не быть такими для нашего партнера.

Мы думаем, что тот или иной вопрос “сам собой разумеется”. Мы полагаем, что наш партнер знает, что у нас на уме. Но на самом деле иногда он не имеет ни малейшего представления об этом.

Мы должны давать себе отчет в том, что ничто не “очевидно”, и лучше говорить о важных вещах прямо и открыто.

Общение может прерваться из-за того, что слушатель не хочет слышать то, что хочет сказать говорящий. Часто это происходит потому, что люди воспринимают некое сообщение как угрозу либо для себя, либо для отношений.

Что сказал один и услышал другой

Голландский психолог Лаура Селс и ее коллеги провели исследование коммуникаций в 155 разнополых парах. В этом исследовании проходило изучение двух показателей – экспрессивности и эмпатической точности. Экспрессивность отражает то, насколько ясно говорящий излагает свои мысли и чувства, а эмпатическая точность отражает, насколько хорошо слушающий понимает намерения говорящего.

Мы часто автоматически думаем, что говорящий передает сообщение, которое затем получает слушатель. Но на самом деле общение гораздо сложнее.

Во-первых, говорящие часто не передают сообщения, которые четко выражают их предполагаемый смысл. Во-вторых, слушателям необходимо интерпретировать смысл сообщения. Обычно они делают это со своей собственной точки зрения, а не с точки зрения говорящего.

Точность эмпатии при обмене мнениями между партнерами составляет всего 25-30 процентов. То есть большая часть информации теряется “по дороге”.

Для этого исследования партнеры выбирали несколько “горячих тем” из списка. Пара обсуждала какую-то тему в течение 11 минут и пыталась найти решение. Они оставались одни, но их разговор записывался на видео.

После этого каждый из партнеров просмотрел запись этого разговора. Каждые 90 секунд видеозапись приостанавливалась, и участники отвечали на несколько вопросов.

Если партнер говорил во время отрывка, он указывал, какой смысл он хотел донести до собеседника и считает ли он, что донес его ясно. Если он был слушателем, он объяснял, что, по его мнению, имел в виду говорящий.

Исследователи также попросили четырех объективных сторонних наблюдателей оценить выразительность речи говорящего. Оказалось, что говорящие оценивали свою выразительность выше, чем сторонние наблюдатели.

Когда при анализе разговора в паре сторонние наблюдатели высоко отмечали выразительность говорящего, эмпатические точность слушателя оказывалась тоже выше. Но если говорящий просто считал, что выразился ясно, но это не подтверждалось оценкой сторонних экспертов, это не влияло автоматически на эмпатическую точность слушателя.

Исследователи предположили, что точность эмпатии снижается, когда слушатель чувствует угрозу от комментариев говорящего. Когда участники просматривали видеозапись своего разговора, они отмечали, насколько угрожающим, по их мнению, был разговор в тот момент. В итоге оказалось, что слушатели интерпретировали сообщение говорящего одинаково точно, независимо от уровня воспринимаемой угрозы.

Выводы

Исследование подтвердило важность четкого и прямого выражения мыслей между партнерами.

Обсуждение спорных вопросов может быть очень напряженным, и часто у нас возникает соблазн избежать прямого общения, чтобы не ранить чувства партнера или свои собственные.

Но правда в том, что намеки или “хождение вокруг да около” не решают проблему. Также ничего не решает и предположение, что наши намерения должны быть очевидны или что наш партнер должен уметь читать ваши мысли.

Для разрешения конфликта необходимо прямо говорить о том, что у нас на уме, и терпеливо слушать, что скажет наш партнер.

фото Timur Weber с Pexels