Вы часто чувствуете ли вы себя обманутым, когда другие не делают то, что нужно вам?
Вам трудно доверять людям?
Часто ли у вас возникают конфликты?
Если вы ответили “да” на все вопросы, вы можете быть контролером. Вы сами можете быть причиной своих конфликтов в отношениях. Не казните себя слишком строго – черты контролерства есть у всех. Но важно знать о них и их последствиях, уметь засекать их вовремя и работать с ними.
Почему мы контролируем других?
Желание контролировать исходит из сильной внутренней тревоги. Мы тревожимся, что мы недостаточно хороши, что нас недостаточно принимают и ценят значимые для нас люди.
Мы не понимаем, что с этими глубинными убеждениями надо работать в первую очередь, чтобы трансформировать всю надстройку. Но вместо того, чтобы устранить глубинные страхи, контролеры проецируют их на свои отношения.
Они чувствуют внутренний дискомфорт и перекладывают ответственность за него на близких.
Импульс контроля окружающего пространства пытается защищать нас от чувства уязвимости. Именно поэтому контролеры следят за тем, чтобы не показаться слабыми.
Близость с контролерами очень сложно поддерживать. Их поведение провоцирует конфликты и портит атмосферу доверия.
Преимущества контроля
Контролеры часто добиваются успеха в карьере. Они с удовольствием управляют людьми, достигают поставленных целей и стремятся к их достижению. Они могут добиться достижений в бизнесе, упорно работая и окружая себя сотрудниками, которые безоговорочно выполняют приказы.
Но форс-мажорные обстоятельства, которые находятся вне пределов контроля, могут привести такого человека к сильному потрясению. Ему очень тяжело переносить, когда что-то идет не по его плану. Ему не хватает гибкости работать в условиях непредсказуемости и у него слабо развита такая черта как фрустрационная толерантность. То есть умение выдерживать ситуации, вызывающие фрустрацию. Именно поэтому в ситуации глобальных кризисов нервы таких людей серьезно сдают.
Личная жизнь контролера часто тоже хромает. Дружба нестабильна, а отношения с партнерами всегда находятся под испытанием.
Как мы становимся контролерами?
Контролеры часто растут в семьях, где отсутствует глубокая и безопасная привязанность. У таких семей может быть несколько отличительных черт.
Любовь условна и основана на достижениях. В детстве контролирующие люди не чувствуют себя любимыми, пока не выполняют или не удовлетворяют потребности родителей.
Задачи ценятся выше отношений. Родители дают понять, что-то, что вы создаете, важнее, чем то, кто вы есть.
Воспитание ненадежно и непоследовательно. Родители постоянно меняют правила или сами нарушают свои же правила. В итоге дети боятся полагаться на других или доверять им. Такие дети вырастают часто в чрезмерно независимых взрослых, которые часто страдают от одиночества.
Стремление к контролю
Контролерам трудно с кем-либо сотрудничать на равных. Равный партнер может предложить решение, лежащее за пределами планов контролера. Поэтому сотрудничества, люди со склонностями к гиперконтролю требуют подчинения. Когда им отказывают, они могут за это наказывать и мстить.
В ходе конфликтов, контролер может начать искажать реальность, чтобы сохранить ощущение контроля.
Контролер склонен использовать не просьбы, а приказы. В этих приказах нет внимания, сочувствия или уважения к адресату. Приказы не учитывают отношения между людьми и их ценность, а просьбы учитывают важность отношений. Просьбы строятся на общих ожиданиях и взаимном уважении. Это позволяет участникам диалога чувствовать себя признанными и ценными. В диалоге, построенном на контроле более слабый участник чувствует себя подавленным и обиженным.
Что делать, если я контролер?
Если вы подозреваете, что у вас есть склонность к контролю, можно постараться улучшить свое поведение.
Изучите свой подход
Следите за тем, предъявляете ли вы требования и угрозы или просьбы. Попробуйте взглянуть на ситуацию со стороны без поспешных обвинений.
Стремитесь к сотрудничеству
Стремитесь найти общий язык с собеседником. Если вы отстаиваете свою точку зрения, делайте это так, чтобы оппонент чувствовал, что его уважают и учитывают и его мнение. Отдавайте и принимайте. Работайте сообща.
Прорабатывайте свою тревогу
Уделите время изучению своей тревоги, глубинных убеждений или схем, которые ее вызывают. Поймите, что это ваша внутренняя тревога и часто она не вызывается словами или поступками других.
Скорее всего, она проистекает из вашей личной истории, из травм, связанных с близостью или эмоциональным пренебрежением.
Постарайтесь четко определить, что вызывает у вас желание контролировать других. Используйте навыки эмоциональной регуляции в моменты ярких негативных эмоций. Работайте с тревогой методами когнитивно-поведенческой терапии.
