Время от времени мы жалуемся на что-то. На невнимательность партнеров, необоснованные требования на работе, недостаточную поддержку друзей, контроль родителей, беспардонность соседей, капризы и непослушание детей. Вариантов может быть множество.

Для кого-то жалобы могут быть периодическими, ситуативными. Но кто-то может сделать жалобы своим образом жизни и доминирующим стилем общения. Такой человек может жаловаться окружающим в течение целого дня, не замечая в этом ничего необычного. Нахождение рядом с хроническими жалобщиками может истощать, раздражать, расстраивать. Почему жалобщики часто не могут остановиться?

Почему мы жалуемся?

Мы жалуемся для снятия стресса

Мы рассказываем близким людям о стрессах, которые накапливаются в нас. Дети жалуются на злую учительницу, мы говорим о начальнике и графике работы, сетуем другу на плохие отношения. Просто высказав свои разочарования и фрустрации, мы можем почувствовать, что нас услышали. Это само по себе способно помочь нам почувствовать себя лучше.

Мы жалуемся, когда не можем решить проблему

Когда мы чувствуем себя в ловушке и не видим других вариантов, когда нам тревожно или больно, мы начинаем жаловаться. Возможно нам не хватает навыков для решения проблемы или смелости действовать, и мы действительно ищем дельный совет.

Мы жалуемся, потому что это часть семейной культуры

Мы принимаем ролевые модели из детства. Может так сложиться, что наши родители постоянно жаловались при нас. Они создавали устойчивый негативный климат, который мы перенесли в свою психику. В некоторых семьях царит стойкое и довольно ошибочное убеждение в том, что только когда близкие проводят долгие часы друг с другом в жалобах на многочисленные неурядицы, они по-настоящему общаются “по душам”. А если человек не жалуется тебе с определенной регулярностью, то он не доверяет тебе и не посвящает тебя в свою жизнь “по-настоящему”.

В некоторых семьях царит гипернегативная установка “мы против всего мира”, когда мир действительно кажется небезопасным. Таким людям подсознательно кажется, что другие хотят подловить их и им нельзя доверять.

Мы жалуемся из-за вторичных выгод

Ребенок, не получающий достаточного внимания может искать другие способы привлечь к себе внимание в семье. Жалобы могут оказаться одним из немногих способов, с помощью которых ребенок почувствует, что получает внимание, сочувствие, поддержку. Такую линию поведения могут использовать не только дети, но и взрослые уже в своих взрослых отношениях.

Чего не стоит делать при жалобах?

Чужие жалобы могут быть эмоционально токсичными. Особенно нам тяжело выносить чужие жалобы в состоянии стресса, когда нам не хватает и своих сил. А жалобы и наша негативная реакция еще больше усугубляют ситуацию.

Не жалуйтесь на жалобы

Когда кто-то рядом с нами жалуется на свои проблемы, у нас возникает искушение указать ему на это и потребовать прекратить. Мы можем сказать партнеру перестать жаловаться на работу и посмотреть на жизнь позитивно, ребенку перестать ныть по поводу обеда и подумать о голодающих детях в Африке.

Очень часто у жалобщика в момент страдания присутствует туннельное зрения и он действительно неспособен видеть альтернативы. И даже если вы подтолкнете его к рабочим альтернативам, он не будет способен их принять. А может быть даже обвинит вас в обесценивании его страданий или газлайтинге. Ваши жалобы на то, что он жалуется, могут подогреть его собственное расстройство, застить его чувствовать себя осужденными и обиженным. А это приведет к еще большему раздражению или негативу.

Если вы не можете оказать поддержку из-за собственного стресса, скажите мягко и доброжелательно ему об этом.

Не давайте один и тот же совет множество раз

Иногда совет может казаться вам очевидным и самым лучшим. Вы повторяете его из раза в раз, надеясь, что в какой-то момент ваш собеседник прислушается. Но он продолжает игнорировать ваш совет.

У вашего партнера проблемы на работе? Возможно, вы предлагаете ему поговорить с начальником, но он упорно этого не делает. Возможно, вашему собеседнику нужно что-то изменить в себе прежде чем это сделать или выбрать совершенно другую стратегию поведения. Не настаивайте на единственном совете, если его не принимают. В противном случае вы будете расстраиваться из-за того, что ведете один и тот же бесполезный разговор.

Не раздувайте проблему

Желание поддержать и посочувствовать понятно. Но очень важно не раздувать масштаб ситуации и не превращать обсуждение ситуации в многочасовую драму с плачем и истериками. Особенно это будет тяжело для психики, если это происходит регулярно.

Особенно важно стараться не делать этого с человеком, которому не хватает внимания. Это породит в нем вторичную выгоду и он будет прибегать к жалобам каждый раз, когда ему хочется заботы. Это превратится в поведенческий и эмоциональный шаблон, который трудно разорвать. И жалобы будут литься бесконечным потоком.

Что делать с жалобами?

Спокойно и сосредоточенно выслушайте собеседника

Дайте человеку выговориться, рассказать свою историю. Не поддавайтесь желанию быстро дать совет и решить проблему.

Кстати, это классическая ситуация для пар, когда девушка начинает жаловаться, а ее молодой человек быстро дает ей совет. Он пытается изменить ситуацию, решить проблему, когда девушка просто хочет выговориться.

Дайте человеку выплеснуть все, что в нем накопилось.

Проявляйте понимание, но не тоните

Проявляйте к собеседнику сочувствие, задавайте дополнительные вопросы. При этом старайтесь не тонуть в его боли, не затапливаться его эмоциями. Во многом наша способность сохранить самообладание и не погрузиться целиком в эмоции собеседника может помочь нам более эффективно его выслушать и поддержать.

Выразите понимание, но не входите целиком и безоговорочно в состояние человека, который вам жалуется.

Вернитесь к разговору о проблеме, когда эмоции спали

Когда эмоциональный климат разряжается, приходит время рационально и здраво поговорить о проблеме. Когда вас не захлестывают эмоции, мы можем включить рассудок, проанализировать ситуацию, рассмотреть альтернативы и принять взвешенное решение.

Поговорите об ситуации в целом

Выберите момент, когда эмоции не бушуют и разговор о самых жалобах может быть воспринят спокойно. Вы можете поговорить с близким человеком о своей озабоченности тем, что он всегда кажется недовольным.

Дайте ему четко понять, что вы его принимаете. Но обозначьте при этом, что хотите помочь ему разобраться и выяснить, что может быть причиной постоянных жалоб. Возможно это депрессия, серьезные проблемы в отношениях, которые не решаются. Может быть у него есть какая-то незакрытая потребность, которая подспудно гложет его и влияет на разные сферы в жизни. Спросите, что вы можете сделать, чтобы изменить ситуацию?

Мягко сместите фокус на позитивные аспекты

Фразы: “Хватит ныть, будь позитивнее”, — точно не помогут. Это типичный образец токсичного позитива, который обесценивает чувства другого человека. Постарайтесь бережно и постепенно обращать внимание близкого на приятные моменты жизни, которые его окружают. Станьте примером позитивного подхода. Когда что-то хорошее происходит с вами, обращайте внимание на это.

Меняя климат в доме и в отношениях, вы сможете разрушить вторичную выгоду от жалоб и видоизменить негативные шаблоны.

Как остановить поток собственных жалоб?

Может так случиться, что вы поймете, что постоянно жалуетесь сами. Возможно, это выводит из себя близких вам людей. Может быть для вас пришло время разобраться в причинах своего состояния.

Постарайтесь найти специалиста, чтобы разобраться в своих глубинных убеждениях и схемах. Пройдите курс терапии. Поработайте над этими глубинными проблемами.

Примите меры, чтобы сделать свою жизнь более удовлетворительной, полноценной и гармоничной.

фото Karolina Grabowska с Pexels