Все партнеры периодически проходят через трудные периоды отношений. Мы преодолеваем их и продолжаем развивать наши отношения дальше. Большинство отношений колеблются между периодами комфорта и конфликта, но в целом движутся в правильном направлении. Со временем партнеры лучше понимают, что способствует росту их отношений. Они стараются проработать модели поведения, наносящие вред.

К сожалению, есть отношения, в которых колебания между комфортом и конфликтом очень часты. Любовь может быть очень глубокой, но конфликты могут протекать болезненно и травматично.

Многие люди извлекают уроки из конфликтов, и стараются снова не попадать в деструктивные ловушки. Но есть и те, кто остаются в них, или даже бессознательно стремятся к ним. Часто они действуют по шаблонам прописанным в своем воспитании в раннем возрасте или сформировавшихся из опыта предыдущих отношений.

Чтобы сломать эти шаблоны, люди должны понять, что привлекает их в травмирующих отношениях.

Родительские модели поведения

Дети, которые подвергаются травматичному воздействию в семье, учатся терпеть токсичное отношение. Они ждут любовного воссоединения, которое, как они знают, последует за этим. Часто у таких детей нет другого примера построения отношений, кроме того, который они видят у своих родителей.

В раннем детстве, они могут еще не понимать, что такие отношения разрушительны и непродуктивны. Они смотрят на старших и впитывают эти примеры, даже если ощущают страх, ужас, вину, стыд. В более позднем детском возрасте, они начинают понимать, что травматичные отношения родителей были очень далеки от нормальных, но оказывается, что ранние деструктивные схемы уже сформировались.

В будущих отношениях такие люди часто ищут партнера, который мог бы им позволить воспроизвести травматичную ситуацию, которую они переживали в детстве. Отчасти потому что подсознательно могут стремиться пройти ее на этот раз по-новому. Отчасти потому что в таких отношениях им все уже знакомо и они знают чего ожидать от грубого или жестокого партнера.

Вера в то, что боль – нормальная часть любви

Все партнеры могут ссориться. Но у большинства есть четкие границы, которые они не рискуют нарушать. Они знают, что удар ниже пояса, публичное унижение партнера может однажды привести к тому, что отношения не восстановятся.

Но люди, верящие в боль как часть отношений в конфликте выходят из-под контроля, отбрасывают эти правила и идут в атаку. В такие моменты они видят в своих партнерах только врагов, которых необходимо уничтожить. После токсичного выброса они генерируют шквал страсти, чтобы помириться. Они подсознательно чувствуют или даже искренне верят, что любовь без скандалов скучна.

Проверка

Есть люди, которые с одной стороны хотят чувствовать себя спокойно и безопасно в любовных отношениях, но с другой стороны не верят, что это достижимо. Они чувствуют необходимость найти недостатки в своем партнере, чтобы защитить себя от потери, которой они боятся.

Они могут начать фокусироваться на мелочах, которые могут указывать на возможную измену, и искать разочарование там, где его нет. Они часто ищут проблемы там, где их нет. В конце концов, они создают самосбывающееся пророчество, которое доказывает им, что их прогнозы были верны.

Провокация на грубость

Дети, выросшие с родителями, которые попеременно то отталкивали их, то притягивали к себе, учатся контролировать, как и когда их будут обижать или любить.

Некоторые люди вспоминают, что их родитель всегда становится добрее после того, как был груб. Они иногда бессознательно провоцируют партнера на грубость, ожидая последующего периода доброты, нежности, заботы.

Структура личности и расстройства личности

Структура личности или расстройства могут быть предпосылками нестабильных эмоциональных реакций. Люди с пограничным расстройством личности или с биполярным аффективным расстройством могут испытывать серьезные трудности с регулированием эмоций. Особенно ярко это проявляется при стрессе или страхе потери партнера.

Это люди могут обладать другими прекрасными чертами характера, которые их партнеры продолжают ценить. Но их жизнь неустанно сопровождает негативное поведение, которое они могут научиться контролировать в ходе терапии или регулировать с помощью медикаментов.

Низкая самооценка и мученичество

Люди с низкой самооценкой часто считают, что именно они являются проблемой в отношениях. Они берут целиком на себя вину, когда что-то в отношениях что-то идет не так. Они думают, что заслуживают боли, которую им приходится терпеть, если они не соответствуют ожиданиям партнера.

Такие люди могут создавать или провоцировать отношения, в которых их унижают, чтобы чувствовать, что они заслужили любовь. Они подсознательно могут считать, что должны каким-то образом заплатить за любовь, в которой они нуждаются.

Есть партнеры, которые чувствуют, что приобретают самоуважение, когда способны принять сильную боль и ответить прощением. Они прилагают все усилия, чтобы простить любое обидное поведение партнера, чтобы укрепить, как им кажется, свое чувство собственного достоинства.

Культура и медиа

Фильмы, книги и телепрограммы, демонстрирующие травматичные отношения, могут усугубить проблему. Они часто демонстрируют нам деструктивные отношения, преподнося их как “настоящую страстную любовь”. И на это есть причина. Фильм об уважительных, ровных и доверительных отношениях полных мира и гармонии собрал в кинозале десяток любителей артхауса. И больше зрителей соберет триллер о жестоких отношениях со скандалами, угрозами, оскорблениями, битьем посуды, разрыванием одежды и драками. “Скандалы, интриги, расследования” повышают интерес к просмотру материалов. В итоге потребляя много контента и не фильтруя его, мы часто окружаем себя деструктивными примерами поведения.

Новые книги, фильмы, телесериалы и музыка позволяют людям временно уйти от ограничений обычных отношений. А глубина драматизма отношений в произведениях культуры может побуждать нас искать больше такого же драматизма в своей повседневной жизни. Мы начинаем сравнивать свои реальные отношения с отношениями, созданными в медиа под наши запросы на острый, яркий, нестандартный и иногда болезненный контент. И оказываемся в ловушке восприятия его как образца “нормального поведения”.

Фото MART PRODUCTION