В нынешнее время большинство родителей понимают, что физические наказания в воспитании ребенка – это табу. “Мы понимаем, что наказывать ребенка шлепками и подзатыльниками – это негуманно, это прошлый век и ни к чему хорошему не приведет”. “Бить плохо. Бить нельзя”, — понимают родители.

И некоторые родители физическое насилие подменяют психологическими методами. Но в итоге в некоторых семьях мы получаем эмоциональное насилие над детьми в виде разного вида манипуляций: запугивания, газлайтинга, симуляции договоренностей, сравнения с другими, пристыжения, разыгрывания жертвы и других тактик.

“Мы не бьем. Мы воспитываем словами”, — эта фраза еще не признак экологичного воспитания.

Почему родители манипулируют? Есть несколько причин. Одна из них – чувство отчаяния. Они хотят всеми силами прекратить именно сейчас нежелательное поведения и вызвать желаемое и не могут найти подходящего инструмента. Они стыдятся окружающих, что те осудят их за плохое поведение детей и пытаются повлиять на поведение ребенка. Либо же они пользуются теми инструментами, которые им самим дали их родители в детстве. Дети, подвергавшиеся эмоциональному насилию, чаще становятся эмоционально жестокими родителями.

Самые популярные приемы

Какие же манипулятивные приемы родителей более всего популярны в воспитании?

Обвинения

Манипулятивные родители пытаются установить психологический контроль над детьми путем снижения их самооценки. Такие родители обвиняют ребенка в проблемах других членов семьи, вспоминают прошлые ошибки, говорят ребенку, что он плохой член семьи, напоминают ребенку о том, что они сделали для него

Игра в жертву

При этой манипуляции родители возлагают на ребенка вину за свои собственные чувства.

Подросток возвращается из школы на час позже времени по расписанию из-за дополнительного урока. Телефон разрядился и он не смог оповестить родителя.

Родитель: “Тебе совсем наплевать на меня? Я тут вся извелась!!! Я чуть с ума не сошла – бегала тут из всех окон выглядывала, ждала! Ты меня в могилу сведешь!”.

Родитель возможно, неосознанно – оказывает психологическое влияние на своего ребенка, обвиняя его в собственных чувствах. Проблема здесь не в том, что родитель выдумывает эти чувства (возможно они реальны), а в том, что он использует их в попытке восстановить психологический контроль над своим ребенком.

Что мы можем получать в ответ на такие манипуляции? Непредсказуемое поведение ребенка, который будет обвинять родителя в своих эмоциях и поступках: “Да, я разбил телефон. Я ничего не мог с собой поделать. Это ты меня разозлил!”

Обесценивание чувств

Родители склонные к обесцениванию чувств и уникальности своего ребенка заканчивают их предложения, перебивают их, ведут себя так, будто знают, о чем думает или что чувствует их ребенок. Делают вид, что лучше знают, чего хочет их ребенок и пытаются изменить его отношение к происходящему.

• “Я всегда знаю, что у тебя на уме. Ты только начала о чем-то думать, а я уже знаю, чего ты хочешь. Я же тебя всю твою жизнь знаю”.
• “Я – твоя мать и я желаю для тебя всего самого лучшего. Поэтому я тебе плохого не посоветую”.
• “Знаю я-знаю… Что ты там в свои 10 лет уже знаешь, козявка?!”
• “Я говорю – ты молчишь. Я все сказала”.

Такова человеческая природа – верить своим собственным чувствам больше, чем чувствам других. Поэтому родители часто переносят свои мысли, свои пожелания, представления и потребности на своих детей. Не понимая, что рядом с ними уже совершенно другой, независимый и отдельный человек со своим внутренним миром и который вырос и сформировался уже в другой исторической реальности и в других жизненных условиях.

Для подростков, которые только начинают формировать свою личность, ощущение обесценивания со стороны родителя может быть разрушительным. Оно разрушает отношения между родителем и ребенком, подсознательно показывая ребенку, что его чувства и его внутренний мир не важны и не имеют права на существование вне рамок установленных взрослым.

Отказ от любви

В глубоком детстве младенцы формируют глубокую эмоциональную связь со своими родителями. Это ощущение связи важно для них для формирования базового чувства безопасности и доверия миру, окружающим и себе. Ребенку жизненно важно чувствовать теплоту и нежность физических прикосновений, ассоциации между родителем и безопасностью.

Для родителя-манипулятора привязанность и любящие отношения могут быть использованы в качестве психологического контроля.

Конечно, в спокойном и безмятежном состоянии мало кто признается себе. Вот если мой ребенок будет вести себя плохо, я лишу его своей любви. Но в моменты скандала и истерики из родителя начинают сыпаться фразы: “Все, я тебя больше не люблю!” “Ты не мой ребенок!” “Я тебя отдам в детдом, если не успокоишься”. В такие моменты родители хватаются за все, что работает. И используют отказ от любви.

Проектирование неуверенности

В этом случае родитель проецирует собственную неуверенность на ребенка в сознательной или даже бессознательной попытке манипулировать им. В попытке вдохновить ребенка на дальнейшее развитие мы можем запугивать ребенка какими-то собственными страхами.

Представьте, что ребенок начал хвалиться своими успехами в сочинении музыки и песен. Неуверенный родитель может начать проецировать на него свою неуверенность и страхи. “А что ты таким тонким голосом верещишь? Ты можешь петь нормально? И мелодия какая-то нудная и заунывная, как за упокой. Ты бы что-нибудь повеселее сыграл! Не похороны же!”

Возможно у такого родителя был когда-то похожий опыт в создании чего-то своего. И может быть он получил свою порцию критики и хотел бы оградить от нее своего ребенка. Но вместо того, чтобы дать ребенку уверенность развиваться и укреплять навыки, он развивает в нем стыд и неуверенность. Фактически убивая творческие начинания.

Родитель понимает, что для развития в музыкальном плане нужен хороший сильный голос и желательно широкий голосовой диапазон. Может быть интуитивно он ощущает, что для того, чтобы быть интересным музыкальное произведение должно развиваться. Но своими конкретными репликами он никак не поддерживает своего ребенка.

Хотя технически родитель может быть прав, он совершенно не понял, что говорит его ребенок. Вместо того чтобы отразить восторг сына: “Вау, это звучит здорово, я так рад, что ты сочиняешь песни!”, он направляет ребенка к неуверенности и сомнению в себе.

Намерения родителя могут быть относительно позитивными: обеспечить успех, помочь ребенку получить важные навыки и, в конечном счете гарантировать, что у его ребенка не будет такого же негативного опыта, как у него. Но содержание общения не соответствует его намерениям.

Обесценивание воспитателей

Например, родитель может воспринимать учителя своего ребенка как неэффективного в обучении математике. Возможно, родителю не нравится, как ребенка воспитывает бабушка или дедушка. И в каких-то случаях родитель может быть прав.

Но какой эффект оказывает обсуждение этого убеждения со своим ребенком? Это снижает психологическую ценность этого воспитателя в жизни ребенка и заставляет ребенка преодолевать сложные взаимоотношения.

Мама забирает свою дочь из дома бабушки и дедушки и случайно спрашивает: “А что, они весь день в телевизор пялились, как обычно, а ты с ними? Мама демонстрирует, что бабушка и дедушка слишком много смотрят телевизор. Что это поведение проблематично и постыдно, и что они не являются хорошим примером для подражания.

Представьте, что у девочки были замечательные выходные, в течение которых она посмотрела мультики, познавательные программы и несколько захватывающих фильмов. Но главное – она провела мирно время со своими родными. Девочке понравились ее выходные у дедушки и бабушки. Но теперь сомневается в том, что должна была радоваться временем проведенным с ними.

Мама в этом случае манипулирует дочерью, заставляя ее воспринимать бабушку и дедушку так же как воспринимает их сама мама.

Угроза изоляции

Некоторые родители используют принудительную социальную изоляцию как манипулятивную тактику, когда чувствуют, что другие методы поддержания дисциплины не дают желаемого эффекта.

Особенно это действенно в отношении подростков, потому что именно на подростковом этапе развития для ребенка становятся особенно важны социальные отношения со сверстниками. Некоторые родители замечают такое развитие событий в жизни своего ребенка и начинают манипулировать им, чтобы изменить поведение.

И здесь очень важно разделять четкие санкции и внезапные угрозы. Санкции это четко объясненные, разумные, предсказуемые, последовательные последствия недопустимых действий.

Например, родитель может заранее справедливо сказать: “Я жду, что ты вернешься домой с прогулки сегодня к 10 вечера. Если ты пропустишь это время, то ты не поедешь к друзьям на дачу в следующие выходные”.

Угроза – внезапная, реактивная, непоследовательная, манипулятивная и чрезмерно жесткая.

Используя угрозу родитель-манипулятор может сказать: “Я сказала тебе вернуться домой к 10 вечера, а сейчас уже 10:30. Ты совсем оборзела? Я тебе покажу! Ты не пойдешь на выпускной в этом году! Мне это надоело!”

Родитель-манипулятор провел мозговой штурм последствий за секунду под влиянием собственных переменчивых эмоций. Было ли это последствие выбрано потому, что родитель-манипулятор действительно думал, что это лучший способ помочь ребенку усвоить важность приходить домой вовремя? Скорее всего это воздействие было выбрано потому, что родитель-манипулятор был зол в тот момент. Ему было приятно причинить боль своему ребенку, принуждая его к социальной изоляции.

Выводы

Если вы являетесь ребенком эмоционально манипулирующего родителя, вам может быть полезно проанализировать этот опыт с близким человеком или психотерапевтом. Основная работа с этой проблемой заключается в том, чтобы смотреть вперед и искать решения, а не искать виноватых.

Развивать в себе навык ненасильственного выражения своих эмоций. И воспитывать в себе уверенность в том, что ваши потребности важны и имеют право быть услышанными. Вы заслуживаете право на ваши мысли, ваши мнения, ваш собственный взгляд на мир и вашу уникальность.

Если вы родитель, которые хочет воспитывать своего ребенка без манипуляции, вам нужно запомнить три вопроса. Их очень важно периодически задавать себе:

– Почему я говорю это?
– Помогут ли эти мои слова моему ребенку стать взрослым, которым я буду гордиться и восхищаться?
– Если я говорю это слова, может ли так случится что ребенок поймет их как-то по-другому? Стоит ли мне изменить формулировку?

Именно эти вопросы помогут найти вам с вашим ребенком общий язык и общение с прицелом на будущее. Чтобы вы смогли помочь своему ребенку сформироваться в сильную, творческую и уверенную в себе личность. Чтобы большинство ваших родительских уроков ваш ребенок вынес во взрослую жизнь с благодарностью и гордостью.

Фото Karolina Grabowska