Нарциссизм – это не просто склонность делать селфики или хвастаться личными достижениями. Это в первую очередь отсутствие эмпатии к другим людям и постоянная сосредоточенность на удовлетворении собственных потребностей.
Взросление с родителем, который страдает нарциссическим расстройством личности или отличается нарциссическими чертами, может быть эмоционально болезненным и травмирующим опытом для ребенка.
Давайте рассмотрим признаки, которые могут указывать на то, что ваш родитель – нарцисс. Осознание этих признаков поможет вам распознать корни проблем, которые вы испытываете в текущей жизни. А значит, вы лучше сможете понять, где и как искать лекарство.
Руководство по медицинским заболеваниям DSM-5 включает 9 критериев нарциссического расстройства личности. Диагноз может выставляться, когда у человека стабильно присутствуют 5 из этих критериев:
-
Грандиозное чувство собственной значимости (например, преувеличение своих достижений и талантов, ожидание признания своего превосходства без соответствующих достижений),
-
Одержимость фантазиями о безграничном успехе, власти, блеске, красоте или идеальной любви,
-
Мнение, что он “особенный” и уникальный и может быть понят только другими особенными или высокостатусными людьми (или институтами) или должен ассоциироваться с ними,
-
Требование чрезмерного восхищения,
-
Необоснованные ожидания особо благоприятного отношения или автоматического соответствия его ожиданиям,
-
Межличностная эксплуатация (использование других людей в ущерб им для достижения своих целей),
-
Отсутствие эмпатии: нежелание признавать чувства и потребности других людей или идентифицировать себя с ними,
-
Частая зависть по отношению к другим или мнение, что другие завидуют ему или ей,
-
Высокомерное, надменное поведение или отношение.
Давайте рассмотрим на примерах как эти критерии могут проявляться в родительском поведении.
1: Нарциссическое расширение – восприятие вас как продолжения родителя
Нарциссический родитель воспринимает ребенка как продолжение себя, своего тела, своей психики, своей личности. При такой динамике ваша индивидуальность и желания подчиняются его стремлениям и предпочтениям. Ваша самостоятельность отодвигается в сторону. Нарциссический родитель организует вашу жизнь так, чтобы воплотить в жизнь свои несбывшиеся мечты.
Например, родитель мечтал стать известным музыкантом, спортсменом, художником, но так и не смог реализовать свои амбиции. Вместо того чтобы предоставить ребенку возможность самому изучать свои интересы и увлечения, он навязывает ему свои мечты.
Ребенка принуждают к урокам музыки, выступлениям и многочасовым занятиям, тренировкам. Нарциссический родитель возможно не учитывает, есть ли у ребенка способности в этой сфере. И конечно ребенка не спрашивают, нравится ему это или нет. Для нарциссического родителя само собой разумеется, что если он в детстве хотел стать скрипачом – эта же мечта должна быть у его ребенка. Или если он хотел стать футболистом – его ребенок доже должен мечтать об этом.
В глубине действий родителя нарцисса кроется также желание быть родителем маленького гения – музыканта, спортсмена, художника, танцора и так далее. И через восхищение окружающих ребенком, получать собственное признание. Нереализованные желания родителя раскрываются в виде влечения, страсти жить за счет достижений своего ребенка.
Желания и мечты ребенка становятся вторичными по отношению к мечтам родителя. В какой-то момент ребенок говорит, что не любит это занятие. Например, ребенок понял, что ему не нравится играть на скрипке. Но его заставляют закончить музыкальную школу несмотря на возражения.
Это может мотивироваться самыми разными объяснениями:
– “Ребенку можно привить привычку доделывать все дела до конца”
– “Ребенок должен учиться отвечать за свои слова”
– “Нужно быть культурным человеком и уметь танцевать”
– “Нужно быть здоровым и поэтому нельзя бросать спорт”
– “Слишком много денег и усилий было вложено, чтобы просто бросать”
Во взрослом возрасте ребенок нарцисса может реализовывать эту травму тремя основными путями. “Бей” – “беги” – “замри”. В первом случае он так же начинает реализовывать свои амбиции через эксплуатацию уже своего ребенка. Во втором он избегает ситуаций, где его действия напоминали бы реализацию мечтаний своего родителя. Во втором он находит себе партнера нарцисса, который реализует свои амбиции через него, как делал это когда-то родитель.
Будучи взрослым такой человек попадает в ловушку ситуации, когда он не понимает, чего он хочет от жизни, куда ему двигаться, что ему нравится, кто он. Именно потому что в детстве его интересами и склонностями не интересовались. И потому что нарциссический родитель внушал ребенку, что ему должно нравиться и не нравиться, вместо того, чтобы спрашивать, что ребенок чувствует сам.
Нарциссическое расширение проявляется в виде гиперконтроля. Даже когда ребенок вырастает, родитель отказывает ему в праве иметь свой образ жизни, взгляд на вещи, мнение. Родитель пытается переделать своего ребенка либо постоянно критикуя открыто, либо косвенно доказывая неправоту ребенка, говоря “как ведут себя нормальные люди”, “как на самом деле правильно”, сравнивая с окружающими.
2: Критика в адрес других, но нетерпимость к критике себя
Нарциссический родитель склонен к щедрой критике в адрес других людей. При этом сама он совершенно не приемлет никакой критики от других.
Люди, страдающие нарциссическим расстройством личности, стараются выстроить роскошный фасад, похожий на произведение искусства. Они излучают обаяние, умело скрывая свое истинное “я”. Фасад позволяет им вызывать восхищение и обожание у окружающих.
Но для детей, которые становятся свидетелями разрушения фасада взрослого и видят его со всех сторон, разворачивается совсем другая реальность.
Периодически фасад подвергается даже незначительной угрозе. Например, кто-то предлагает альтернативный подход к поведению нарциссическоого родителя или ставит под сомнение его выбор. Тогда реакция родителя становится взрывной. Он бросается приступы ярости и агрессии, как будто само его существование находится под угрозой.
Нарциссы очень критичны по отношению к другим, они быстро выявляют чужие недостатки и упущения. Но в тот момент, когда свет прожекторов обращается на них самих, их охватывает страх и злость. Это демонстрирует их жесткие и подчас агрессивные защитные механизмы.
Нарциссы не могут терпеть критику в свой адрес или признание собственных недостатков.
Представьте нарциссического родителя, который постоянно критикует внешний вид своего ребенка, его успеваемость в школе или выбор друзей. Но как только ребенок пытается ему в корректной форме указать, что он тоже иногда ведет себя некорректно, имеет множество вредных привычек, скандалит, обманывает, это наталкивается на истерики. Родитель отрицает свою неправоту и перекладывает вину на ребенка, представляя себя в роли жертвы.
Неспособность принять на себя личную ответственность или заняться самоанализом – яркий показатель нарциссических черт.
3: Пренебрежение личными границами – ваши границы не имеют значения
Нарциссический родитель полностью игнорирует личные границы, которые вы устанавливаете в своих отношениях с ним. Эти границы включают в себя разные аспекты, например, продолжительность вашего общения, обмен личной информацией, недопустимость оскорбительных высказываний, склонность поучать уже взрослого человека как вести жизнь.
Представьте себе, что вы серьезно заняты на работе, о чем дали знать своей матери. При этом она постоянно звонит вам на работу, поручая вам решать ее проблемы, с которыми взрослый человек мог бы вполне справиться.
Возможно, вы работаете на нескольких работах или пытаетесь совмещать работу с учебой. Вы сильно устаете, о чем рассказываете матери. Вы приходите вечером домой полностью опустошенным и измотанным и просто падаете в кровать. Ваша мать не работает и сидит дома без достаточной коммуникации с друзьями или родственниками и чувствует скуку. Периодически он корит вас за то, что вы не уделяете время вечерним разговорам с ней.
Может быть вы уже живете раздельно. Из-за сильной занятости на работе вы можете навестить своего родителя только в течение часа, или можете приезжать только один раз в неделю. Нарциссический родитель не обращает внимания на эти ограничения. Он требует вас провести с ним полдня или приезжать несколько раз в неделю. Он упрекает вас в том, что вы не уделяете ему времени, потому что вы черствый человек и не любите своих родителей.
Нарушение границ может выражаться в передаче личной информации без вашего согласия. Например, родитель может вскользь рассказывать своим друзьям или знакомым персональные подробности вашей жизни, такие как трудности в отношениях, романтические отношения. Это нарушает ваше доверие и ставит вас в неловкое положение. Ваши личные границы попираются, чтобы нарциссический родитель мог получать внимание, интерес и одобрение собеседников.
Подросток рассказывает родителю о своих первых романтических отношениях. Вместо того чтобы уважать доверие ребенка и сохранить конфиденциальность разговора, нарциссический родитель сообщает интимные подробности своему кругу общения. Он рассказывает о зарождающемся романе, интимных подробностях, которые ему удалось выудить из ребенка. Возможно он приукрашает историю, чтобы выставить себя в качестве исключительного родителя, способствовавшего счастью ребенка.
Может быть в вашем детском альбоме есть смущающая вас фотография. Возможно на ней отчетливо видны ваши гениталии, вы грязны, вы выглядите жалко или беспомощно. Но несмотря на ваши жалобы ваш родитель отказывается убирать это фото из альбома и показывает его всем гостям, посмеиваясь над вашей чувствительностью.
Центральная тема этих сценариев – отсутствие заботы о чувствах и личном пространстве ребенка. Основная мотивация нарциссического родителя – создание ситуаций, возвышающих его самооценку, интерес к нему, позиционирование себя как исключительного родителя. Такое поведение не продиктовано сочувствием или искренней заботой о ребенке, а служит инструментом для улучшения позиции родителя.
Когда вы отстаиваете свои границы, отстраняясь от отношений, чтобы защитить себя, реакция нарциссического родителя очень показательна. Вместо того чтобы уважать ваши границы, он старается переступить их. Он может обвинять вас в неуважении или неблагодарности за все, что он сделал для вас.
Здоровые отношения строятся на взаимном уважении границ. Ваши личные границы защищают ваше эмоциональное и психическое благополучие. Если кто-то в вашей жизни, будь то родитель или кто-то другой, постоянно игнорирует эти границы, это говорит о токсичной ситуации.
4: Неправильная интерпретация основных родительских обязанностей
Нарциссический родитель склонен использовать естественные родительские обязанности в качестве оружия, манипулируя вами и вызывая чувство вины. Он часто напоминает о жертвах, которые он принес “ради вас”. Это может сопровождаться частыми высказываниями, как например:
“Ты знаешь, как много я отдала ради тебя?”
“Когда ты болел, мне приходилось ездить с тобой по больницам”
“Мне приходилось стирать твои грязные обкаканные пеленки, когда ты была ребенком”
“Ты всегда был одет и обут”
“У тебя всегда была еда”
Давайте подумаем о ранних стадиях родительства. Выживание и благополучие младенцев полностью зависит от тех, кто за ними ухаживает. Этот период, часто называется “четвертым триместром”. Это время, когда младенцы требуют постоянной заботы и внимания.
Нарциссические родители используют эти базовые родительские обязанности для манипуляции чувством вины. Они ведут себя так, как будто их решение стать родителем и ухаживать за ребенком – это подвиг.
Нарциссический родитель может подчеркивать, как он кормил вас, меняла вам подгузники и заботился о ваших нуждах, когда вы были беспомощны. Это действительно жизненно важные аспекты воспитания, но ими нельзя пользоваться как инструментами эмоционального манипулирования. Эти действия должны быть продиктованы искренней любовью и заботой о ребенке, а не стремлением создать у ребенка долг на всю жизнь.
Здоровые отношения, как между родителями и детьми, так и между отдельными людьми, строятся не на чувстве вины или долга. Они процветают на взаимной радости, любви и уважении. Когда вы решаете сделать что-то доброе для другого в здоровых отношениях, это продиктовано вашим желанием выразить любовь или признательность, а не чувством долга или вины.
Ваше существование в качестве ребенка не является чем-то таким, за что вы должны быть вечно виноваты. Ваш родитель принял решение стать родителем. Он принял решение произвести на свет ребенка. И это естественным образом подразумевает выполнение этих базовых родительских обязанностей.
5: Газлайтинг – убеждение вас в ошибочности вашего восприятия
Нарциссический родитель очень склонен к газлайтингу – манипулятивной тактике, при которой она настойчиво убеждает вас в том, что ваши воспоминания о событиях неверны или вы на самом деле не можете чувствовать то, что чувствуете.
Эта форма психологического манипулирования часто основана на воспоминаниях о случаях, когда человек причинял вам страдания, переходил границы или вел себя неприемлемо.
Представьте себе сценарий, в котором ваш нарциссический родитель грубо переходит границы дозволенного, например, оскорбляет вас во время ссоры. Вы в ответ выражаете свой дискомфорт и устанавливаете четкую границу: “Я не могу с тобой разговаривать, если ты продолжаешь использовать обидные слова”.
Когда вы позже рассказываете ему об этом инциденте, он использует тактику “газлайтинга”. Он может сказать что-то вроде: “Нет, все было не так. Ты все неправильно помнишь. Это ты первый на меня накричал и обозвал. Я просто защищался”.
Он переворачивает сценарий, выставляя себя жертвой. Нарциссические родители очень умело берут на себя роль жертвы, часто представляя себя в роли пострадавшей стороны, оплакивая свои мнимые страдания. Они редко проявляют мужество, чтобы принести искренние извинения или взять на себя ответственность за свои действия.
Другим вариантом газлайтинга может быть отрицание чувств ребенка, когда он говорит, что ему страшно, холодно, хочется пить, что-то не нравится. Нарциссический родитель будеть отрицать эти чувства ребенка и говорить ему, что он обманывает или что он не может так себя чувствовать. Потому что “нет ничего страшного”, “ты тепло одет”, “ты только что уже попил”, “тебе не может не нравиться эта одежда, ты просто капризничаешь”, “тебе не может не нравиться этот суп, ведь я его для тебя готовила”.
Воспитание в семье, где газлайтинг используется регулярно, может иметь последствия для вашего поведения во взрослой жизни. Вы можете обнаружить, что стали угождать людям, извиняться, даже если не несете никакой вины. Вы перестаете обращать внимание на свои чувства и эмоции, что приводит к выгоранию, абъюзу со стороны окружающих, поздней диагностике серьезных заболеваний.
6: Непрекращающееся соперничество – неустанное стремление родителя к превосходству
Нарциссический родитель постоянно пытается конкурировать со своим ребенком. Это соперничество может проявляться по-разному: от попыток казаться моложе или привлекательнее ребенка до флирта с вашими друзьями или попыток стать их друзьями. Цель нарциссического родителя – установить связи, которые позволят ему подорвать ваши отношения с друзьями и лучше контролировать вас. Найти в ваших друзьях какой-то изъян, который поможет отдалить вас от них, добиться от них признания того, что ваш родитель в чем-то лучше, чем вы.
Нарциссический родитель может быть нацелен на то, чтобы доказать свое превосходство в образовании, карьере или финансовом успехе. Ваши достижения могут вызвать у него жажду соперничества. Он будет стремиться занять должность или получить достижения, которые поставят его выше вас.
Ему важно чувствовать свое превосходство над вами, а когда этого не происходит, он прибегает к тактике, направленной на снижение вашей самооценки.
– “Ты плохо учишься в школе. Вот я закончила языковую школу с золотой медалью”
– “Ты плохо учишься в университете. И специальность у тебя – так себе. Вот я училась на хирурга и получила красный диплом. Если получишь красный диплом, мы с тобой поговорим на равных”
– “Я в твои годы уже родила ребенка. А у тебя в этом возрасте даже нет нормального брака”
В основе такого манипулирования лежит глубокая потребность в сохранении чувства доминирования и контроля. Для обеспечения контроля нарциссический родитель использует подрыв вашей уверенности в себе и своих достижениях.
Важно понимать, что такое поведение проистекает из его неуверенности в себе и неутолимого желания получить подтверждение своей состоятельности любым путем.
7: Вечная жертвенность и обвинение окружающих
Нарциссический родитель убежден в том, что она всегда – жертва, независимо от обстоятельств и своей роли в возникновении конфликтов. Эта черта часто сочетается с полной неспособностью извиниться за свои действия.
В мире нарциссического родителя он постоянно выступает в роли жертвы. Когда возникают конфликты или совершаются проступки, он обладает удивительной способностью перекладывать вину на других, всегда освобождая себя от ответственности. Такая модель поведения тесно связана с его неспособностью брать на себя ответственность за свои поступки и склонностью к искажению фактов.
Воспитание в условиях, когда ваш родитель постоянно изображает из себя жертву, может привести к возникновению чувства вины и самобичевания. Вы можете обнаружить, что часто извиняетесь, даже за то, в чем не виноваты. Вам с детства внушили, что вы виноваты всегда.
Такое чрезмерное бремя ответственности может способствовать развитию тревожности, перфекционизма и других проблем с психическим здоровьем.
Эти модели поведения могут выходить за рамки отношений с матерью и влиять на выбор друзей и партнеров. Вы можете неосознанно тяготеть к людям, проявляющим сходные нарциссические черты.
8: Изоляция – отдаление от вас других людей
Систематическое отдаление от других людей. Эта модель поведения направлена на контроль и поддержание нездорового уровня доминирования в вашей жизни.
Нарциссические родители умеют создавать условия, в которых они являются центром вашего мира, и делают все возможное, чтобы оставаться таковыми на всю вашу жизнь.
Нарциссический родитель не терпит ситуаций, когда вы начинаете доверять кому-то другому, чем ему, когда вам становится интереснее с кем-то другим. В ход идет опорочивание этих людей и массированная критика со скандалами.
“Мама – твоя лучшая подружка”
“Неужели тебе интереснее проводить время с подружками, чем с твоей родной матерью?”
Ваш нарциссический родитель может скрыто или открыто препятствовать вам проводить время с друзьями. Он может критиковать ваших друзей, сомневаясь в их преданности или намерениях. Например, он может принижать достижения ваших близких друзей или утверждать, что они пытаются манипулировать вами или пользоваться вами и вашей добротой. Это подрывает ваше доверие к собственным суждениям и может привести к постепенному разрушению дружеских отношений.
Нарциссическому родителю невыносимо, что кто-то в его семье может любить другого члена семьи больше чем его. Нарциссической матери может быть невыносимо, что дочь любит больше бабушку или отца и у них более доверительные отношения. Нарциссическому отцу может быть невыносимо, что у сына сложились более теплые отношения с дедушкой или матерью чем с ним. В таком случае в ход идет распространение сплетен и критика членов семьи как в лицо за их спиной, чтобы разрушать доверие, нежность и поддержку между близкими людьми.
Нарциссические родители часто применяют тактику раскола в семье. Они могут разжигать вражду между братьями и сестрами или другими членами семьи, чтобы заставить вас продолжать зависеть от них как от единственного постоянного источника поддержки и руководства. Например, он может посеять семена ревности или соперничества между братьями и сестрами, еще больше изолируя вас от потенциальных союзников.
Когда речь идет о романтических партнерах, нарциссический родитель может рассматривать их как угрозу своему контролю над вами. Он может использовать такие приемы, как уничижительные высказывания в адрес партнера или создание ситуаций, накаляющих проблемы. Если вы состоите в романтических отношениях, он может планировать мероприятия или требовать вашего внимания всякий раз, когда вы планируете провести время с партнером, подрывая тем самым вашу связь.
Цель такой изоляции заключается в том, чтобы ваш нарциссический родитель оставался для вас основным источником подтверждения, руководства и эмоциональной поддержки. Он не дает вам стать взрослым самостоятельным и самодостаточным человеком и строить собственную жизнь на ваших принципах и целях.
Признание этой черты характера нарциссического родителя очень важно для того, чтобы вернуть себе независимость и наладить здоровые отношения вне сферы его контроля.
9: Вербальное оскорбление и унижение
Эта черта относится к эмоциональной и психологической жестокости, которая часто сопровождает нарциссическое воспитание.
Нарциссический родитель часто использует постоянные словесные нападки как средство поддержания доминирующего положения. Он может подвергать своего ребенка резкой критике, унизительным оскорблениям и принижающим комментариям. Этот постоянный шквал обидных слов может привести к образованию эмоциональных травм, которые сохраняются до взрослого возраста.
Нарциссический родитель может постоянно попрекать своего ребенка за его внешность, интеллект или выбор, подрывая его уверенность в себе.
Вербальные оскорбления часто включает в себя обзывательства и пристыжения. “Тварь”, “свинья”, “скотина”, “гадина”, “шалава”, “урод”, “бестолочь”, “засранка”, “убожество” и другие подобные слова вполне привычно используются нарциссическим родителем для так называемого “воспитания” своего ребенка.
Нарциссические матери прибегают к обидным ярлыкам, чтобы унизить своего ребенка. Такое поведение может причинить глубокую эмоциональную боль и подорвать самооценку ребенка. И таким образом усилить контроль родителя над своим нарциссическим расширением.
Нарциссические родители могут подвергать своих детей публичному унижению, чтобы еще усилить чувство стыда детей и подорвать их силы к сопротивлению. Перед другим членом семьи отпустить о вас грубую шутку или предположить унижение, которое вы можете получить от других людей.
– “Если ты и дальше будешь так давить на эту пуговицу, у тебя молоко из сиськи брызнет”
– “Да-да, иди погулять. Схватят тебя семеро мужиков, скрутят, как куренка и будут насиловать во все дыры. И еще бутылку в жопу засунут”
Ваш родитель может гордиться тем, что он не бил вас регулярно в воспитательных целях, “потому что бить детей плохо”. Но при этом он мог использовать эмоциональное насилие, пугая вас угрозами избиения. Либо рассказывая о том, как бы вас стоило избить за такое поведение.
– “Мне мать по морде сразу врезала бы за такие слова. Без разговоров”
– “Еще раз такое скажешь и я тебе врежу по сопатке, чтобы ты кровью харкала”
– “Меня за такое поведение в детстве пороли до тех пор, пока я не обоссыкалась. И тебя бы так нужно пороть”
Дети, выросшие у нарциссических родителей, для которых характерны словесные оскорбления и унижения, часто переживают глубокие эмоциональные травмы. Эти раны могут проявляться в виде тревоги, депрессии, низкой самооценки и трудностей в формировании здоровых отношений.
Заключение: Освобождение от нарциссических оков
Понимание черт нарциссического родителя не означает очернения родителей. Это проливает свет на поведение, которое может быть глубоко разрушительным, помогает поиск пути к исцелению.
Осознание этих моделей поведения – важнейшим шагом к тому, чтобы вырваться из замкнутого круга жестокого обращения. Обращение за профессиональной помощью и поддержка со стороны близких лиц могут облегчить процесс выздоровления. Восстановление самооценки, установление границ, воспитание сострадания к себе и самоуважение – также важные аспекты выздоровления.
Важно помнить, что вас не определяют шрамы вашего прошлого. Работая над собой вы сможете исцелиться и установить более здоровые отношения, которые будут уважать вашу ценность и самостоятельность.
Что самое главное вы можете сделать, чтобы освободиться из нарциссического плена.
Самопознание и исцеление
Признание того, что ваш родитель проявляет нарциссические черты, является значительным прорывом, но это только начало. Путь к самоисцелению и самопознанию требует времени, терпения, а зачастую и профессионального руководства. Важно признать, что вы не несете ответственности за действия вашего родителя и его эмоциональное состояние. Его черты характера не определяют вашу ценность.
Установление границ
Установление четких и твердых границ – важнейший шаг в работе с нарциссическим родителем. Поймите, что приоритет своего благополучия и эмоционального здоровья – это не преступление. Установление границ может включать в себя сокращение контактов, ограничение информации, которой вы делитесь, или даже дистанцирование, если это неизбежно. Речь идет не о мести к родителю или наказании его за какие-то поступки, а о защите себя, своей психики, своего здоровья и своей семьи.
Поиск поддержки
Вы не одиноки на этом пути. Обратитесь к надежным друзьям, членам семьи или группам поддержки. Делясь своими переживаниями с теми, кто вас понимает, вы можете получить подтверждение и эмоциональную поддержку. Терапия, особенно с психотерапевтом, имеющим опыт работы с нарциссическим насилием, может оказать неоценимую помощь в преодолении болезненных эмоций.
Укрепление заботы о себе
Забота о себе – это не роскошь, а необходимость. Занимайтесь деятельностью, которая приносит вам радость и покой. Уделяйте время укреплению своего психического и физического здоровья. Окружайте себя позитивным влиянием и сосредоточьтесь на своем личностном росте и благополучии.
Отказ от потребности в одобрении
Один из самых сложных, но в то же время освобождающих аспектов исцеления от нарциссического родителя – это отказ от потребности в его одобрении. Возможно, вы никогда не получите от него извинений или похвалы, которых так жаждете. Но ваша ценность не зависит от его одобрения; это то, что заложено в вас самих.
Разрыв наследственного цикла
Для тех, у кого есть или планируются дети, очень важно разорвать порочный круг нарциссического поведения. Стремитесь создать в своей семье атмосферу заботы, сочувствия и поддержки. Извлеките уроки из своего опыта и постарайтесь дать своим детям ту любовь и понимание, которых, возможно, не хватало вам. Не переносите боль и насилие в свою будущую семью.
В заключение следует отметить, что жизнь с нарциссическим родителем или исцеление от его влияния может быть трудным путем. Но это путь, который может привести к глубокому самопознанию, росту и, в конечном счете, освобождению.
У вас есть силы преодолеть шрамы прошлого и построить более светлое и здоровое будущее. Помните, что вы заслуживаете любви, уважения и счастья.